Un peu de moi

Payer, encore payer

2009-10-02T16:49:00.001-04:00

La crise économique nous affecte tous. Certains à moindre niveau que d'autres mais, personne n'y échappe complètement.

Cette semaine, j'ai eu une petite pensée pour les gens qui sont sous le seuil de la pauvreté.

Lorsque j'étais enfant j'ai beaucoup souffert du fait que nous devions constamment, « nous serrer la ceinture ».

J'en ai porté des pantalons à "patchs" aux genoux car ils avaient été portés par plusieurs cousins et/ou cousines avant moi.

Le pire, c'est que les jeunes "de mon temps" étaient de très sévères critiques et j'ai été leur bouc émissaire plus souvent qu'à mon tour simplement parce que nous n'avions pas assez d'argent pour « acheter du neuf ».

Alors maintenant, sûrement à la suite de séquelles de ma tendre enfance je l'avoue, il n'y a rien de trop beau pour mes enfants.

Mais supposons que je n'avais pas la possibilité de les gâter, reste qu'il y a toujours des surprises qui vident les poches.

Ce fut le cas cette semaine.

Matt a les dents croches. C'est un fait connu et qui, nous le savions depuis ses premières dents d'adulte, devait être adressé.

C'est ce que nous avons décidé de faire en consultant un orthodontiste cette semaine.

AYOYE!!!

Sans trop entrer dans les détails, l'orthodontiste nous informe que Matthew doit faire élargir son palais afin de permettre aux dents de la mâchoire supérieure d'avancer au delà de celles de la mandibule.

Si après 6 mois ça ne fonctionne pas, c'est une prothèse spéciale qui pousse le front et le menton et tire la mâchoire dont il aura besoin.

Si ceci ne fonctionne toujours pas, c'est la chirurgie.

Et tout ceci dans le but de lui permettre d'être encore en mesure de couper ses aliments à l'âge adulte.

Il n’est donc pas encore question de replacer ses dents. Ça, c’est pour une phase ultérieure.

Donc, en gros c'est 3,600$ pour replacer la mâchoire/dents et, le résultat n'est pas garanti. Donc la chirurgie serait toujours possible (aucune idée du prix mais, sûrement pas donnée).

Une fois ceci terminé, il faut ensuite replacer les dents. Disons un autre 3,500$.

Sans mentionner qu’il semble que William « s’enligne » pour avoir besoin des mêmes traitements.

Évidemment, je vais obtenir une 2e opinion avant de prendre ma décision. N'empêche que ça fait beaucoup de "bidoux" ça.

Ce qui m’amène à parler de la campagne de Centraide qui vient de redémarrer pour une Xe année à mon bureau.

Parce que je sais que je suis choyée et parce que je sais qu’il y a de vrais besoins, je donne, je donne et je redonne, en espérant pouvoir aider ceux qui ne peuvent pas se payer de lits chauds, de nourriture ou…

… d’agrandisseur de palais.

En chanson

2009-09-13T15:18:00.006-04:00

Je l'avoue humblement, je n'ai pas d'oreille pour la musique.

J’en ai essayé des instruments dans ma vie. J’ai même réussi à assez bien m’en sortir à la guitare classique mais,… et il y a un sacré mais, j’ai beau jouer les notes (tout le monde peut apprendre à jouer des notes), je n’ai aucun talent.

Petite anecdote : Alors que j’avais environ 20 ans, je frappais des mains au rythme d’une « toune » quelconque autour d’un feu et, mon copain du moment (un bassiste) m’avait dit : « Isabelle, tu ne suis pas le « beat » !!! »

Pourtant j’adore la musique. J’adore les notes. J’adore les rythmes. Par contre, je suis incapable de faire la différence entre un bon ou un mauvais musicien.

J’ai beau aimé la musique que j’entends, j’ai un très grand faible pour les paroles des chansons.

Je sais que c’est très mal vu mais, moi j’aime bien écouter ce qu’ils ont à dire les auteurs et parfois, je trouve ça vraiment bon.

De plus à mon avis, il n’y a rien de mieux que d’entendre les bons mots au bon moment.

Récemment, j’ai retrouvé des *.MP3 que j’avais récupéré de l’ordinateur de mon père décédé il y a 2 ans.

Je me suis rappelé en lisant les titres, entendre ces chansons jouer encore et encore lorsque j’étais toute petite.

J’en ai donc ajouté quelques-unes à mon lecteur et, comme il est en mode aléatoire, alors que je m’entraînais et que j’étais en pleine décision à savoir si j’avais encore la force de courir 1 km de plus, j’ai entendu la voix de Ginette Reno (pas puissante à peu près en plus), me dire : « Un peu plus haut, un peu plus loin. Je veux aller encore plus loin. »

Je sais très bien que le sujet de sa chanson n’avait rien à voir avec la course à pied mais ses paroles étaient ce que j’avais besoin d’entendre pour décider de continuer.

Des exemples comme ça, j’en ai des tonnes.

- Intouchable et immortel de Daniel Bélanger : Quand je suis dans ma bulle.
- Le petit homme de Michel Fugain : Quand les obstacles sont difficiles à traverser.
- Sad Song d’Elton John : Quand j’ai envie de pleurer.
- Stripped de Depeche Mode : Sans commentaire.
- I’m a Bitch de Meredith Brooks : Dans bien des moments.

Et des milliers d’autres.

Parfois, je les entends à la radio. Je ne les connais pas mais, leurs paroles arrivent juste au bon moment et me donne le « boost » que j’ai besoin.

Dans le fond, c’est ça le plaisir d’écouter des chansons ou de la musique. Ça fait du bien!!!

Pas besoin d’être un expert pour apprécier et… tout le monde peut y trouver son compte.

« Qu'elles que soient nos opinions, on fait sa révolution en chanson… » Michel Sardou

Besoin de bouger

2009-09-09T12:01:00.003-04:00

Être maman est sans contredit la plus belle chose de ma vie. Mais, on ne peut pas dire que ce soit simple. J’ai beau essayer, je suis incapable de tout faire.

Le problème est que suite à ma perte de poids j’ai beaucoup plus d’énergie qu’auparavant et, comme mon travaille consiste à « pitonner » sur un ordinateur toute la journée, j’ai besoin et surtout envie, de bouger!!!

Après le trafic du retour à la maison, le souper, les devoirs et les bains, si je vais courir ou faire du vélo, je ne passe aucun temps de qualité avec « Mes Boys ».

Évidemment, je peux faire du vélo et même courir avec eux (ce que je fais régulièrement d’ailleurs) mais disons que, je reste souvent sur mon appétit.

Je sais, je pourrais m’entraîner sur mon tapis-roulant ou sur mon « trainer » lorsqu’ils sont couchés mais de 1, le manque de variété me démotive rapidement et 2, une fois mon entraînement terminé, impossible d’aller me coucher. Je suis trop « hyper »!

Donc je me couche bien trop tard et je suis fatiguée au bureau le lendemain.

C’est un vrai cercle vicieux.

Alors mon truc pour le moment est que, lorsque j’ai un peu de temps (soit environ 1 à 3 fois semaine) je me donne à fond. Je pousse jusqu’à ce que je ne sois simplement plus capable de donner un autre coup de pédale ou de faire un pas de plus.

Ce n’est pas parfait mais, ça marche assez bien pour moi.

Par exemple vendredi dernier, j’ai fait 12 km de course à pied. Je ne pouvais presque plus marcher le lendemain mais « crime » que ça a fait du bien!

Ça fait maintenant 5 jours que je n’ai pas dépensé mon surplus d’énergie. J’suis due!

J’ai des fourmis dans les jambes et je manque de patience.

Il devrait y avoir une loi qui oblige les employeurs à payer leurs employés pour s’entrainer sur les heures de travail lorsque leur poste est trop sédentaire.

Probablement que ça leur coûterait moins cher de soins de santé physique… et mentale!

Off to school

2009-08-31T06:43:00.002-04:00

Summer was intense this year.

Because William will be going to the same school as Matthew starting September 1st and because he believes his brother is some kind of a god, I thought it would be a good idea to take him out of daycare in June and have him go to summer camp with his big brother.

My decision was based on the thinking that it would help him get used to being in the same place as Matthew but not “with him” because, summer camp groups the kids according to their respective age.

I was so glad I did.

William took more then 2 weeks to adjust.

Although he is a bright kid and understood what was going on, emotions would take over when time came for them to go their separate ways after having been together for 2 hours.

I should say that because I work, I had to put them in daycare from 7am to 9am (at the summer camp). Daycare did not have age grouping.

Anyways, William would freak every time he would get separated from his brother which is, in the morning and at lunch (because all groups were to eat together at lunch time).

Hell I tell you!!!

He would burst into tears or worst, he would punch and kick. That is how upset he would get.

Finally, things settled down and he got used to the routine.

I have to tip my hat to Matthew that did everything he could to support William. What an amazing big brother he is. I even received praises from monitors concerning his behaviour.

The weekends were crazy too. When I had the kids, I made sure we had as many activities as possible. So we kept really really busy.

I have a very personal theory that says, kids should have as much fun as possible during summer break. They work hard at school and Mat is always bringing very good grades home. He also has martial arts classes twice a week that he works hard at. So summer to me equals, fun for the kids.

But now that summer is over, it’s time for both of them to be off to school and for me to hit the crazy traffic jams again.

So all the shopping is done which was neither a small nor inexpensive task, but there was also the “meet your son’s teachers (they each have 2) days”.

Eric and I agreed we would split that task. Normally it would all be done on the same day but, because Willy is starting kindergarten (not returning to school for a new year like Matthew), the school teachers and principal wanted to make sure they would give us all the correct information.

I love this school because, they are amazing in their way to make sure they communicate with us but mostly, they are extremely concerned with the children’s education, safety and well being.

There was just one little problem with the “meet the teachers day” for kindergarten concept, they forgot that for some parents, this wasn’t their first child attending school.

So here I am, leaving work from downtown Montreal at 10am (when I had arrived there at 8am) to make sure I make it to school with William for 11:15am, since that is the appointment time I had.

But, because I left William at the school’s daycare that day (special treatment they let me have because I have an older son there that would show him the ropes), I had to pick him up at mini-golf (daycare activity for that day) and drive us to school.

Now that would be fine if, when at school I didn’t spend an hour and a half hearing about things I already knew about since Mat goes to the same school and has done the kindergarten thing before.

Once over, I had to bring William back to mini-golf and go back to work.

But that is just an example of the crazy last few weeks I had.

School is officially starting again on Tuesday and I can’t wait to get our little routine back in place.

I guess I need a break from summer vacations.

Le sport pour moi

2009-08-16T11:31:00.002-04:00

Bien que j’adore bouger, m’entraîner et travailler mon corps, je n’ai jamais eu le talent pour être compétitive en sport et, n’en ai jamais vraiment eu l’envie non plus.

Mon besoin de compétition, je le vie dans mes domaines forts et, le sport n’en est pas un.

J’ai réalisé l’an dernier qu’en sport ce qui m’allume, c’est l’endurance.

Donc tempo lent mais, le plus longtemps possible. Malheureusement avec 2 enfants, le temps est souvent ce qui me manque le plus.

N’empêche que c’est entre autre pour cette raison que j’ai pris un petit « break » des groupes de vélo car, je n’ai pas la compétence pour suivre et, je n’ai pas non plus l’intérêt qu’ils ont à regarder le km/h (souvent très impressionnant) qu’ils font.

J’aime beaucoup faire du vélo hybride à 23km/h et je ne me sens pas mal du tout de savoir que j’aurai pu rouler avec mon vélo de route à 35km/h en gang. De toute façon je l’ai souvent dit, rouler dans la roue de quelqu’un me fait peur.

De plus c’est temps-ci, je roule avec mes enfants et j’adore. Ben oui, un gros 12-15km/h et j’en mange.

Mais pour la 4e fois en 9 jour, j’ai été courir hier.

Je ne suis pas une grande « fan » de la grosse chaleur alors, j’en ai profité pour y aller tôt le matin les journées où je n’avais pas les enfants.

C’est intense la course à pied et surtout, ça me convient parfaitement.

Je me « plogue » sur mon lecteur MP3 et je cours (je me surprend même parfois à chanter).

Je ne cours pas vite mais, aussi longtemps que je me sens bien. Lorsque les malaises commencent c’est qu’il est temps d’arrêter.

Les plus gros avantages de courir pour moi sont :
- J’ai le temps de profiter du paysage.
- J’y vais à mon propre rythme.
- Le vent ne me fait pas souffrir autant qu’en vélo.
- J’ai les 2 pieds par terre donc, je suis en meilleur contrôle des facteurs externes.

Est-ce que ça veut dire que j’aime plus la course à pied que le vélo? Pas du tout.

Est-ce que je vais vendre un de mes vélos? Il n’en est absolument pas question.

J’aime les 2 types de sport et pour des raisons différentes. Parce qu’ils m’apportent chacun leur part de bonheur.

Alors, pourquoi devrais-je choisir?

L’avantage du sport est que dans ce domaine, personne ne me critiquera si je ne suis pas monogame.

Le poids du bonheur

2009-08-01T13:22:00.004-04:00

Il y a quelque temps, j’ai lu le profil d’un ami « 7 fois Ironman » sur Facebook. Il disait quelque chose qui ressemble à ceci :

« J’ai toujours mal à quelque part. »

Ça m’avait frappé car, il est l’un des athlètes le plus complet que je connaisse personnellement. Comment peut-il encore souffrir alors qu’il est en si grande forme?

Je n’ai pas la réponse exacte mais, j’imagine que ce doit être que les muscles ne se guérissent jamais complètement lorsqu’on les travaille régulièrement.

De toute façon quelque soit la raison, j’en suis venue à une conclusion. Si je veux être en bonne forme physique, je suis bien mieux de me faire à l’idée que j’aurai toujours un peu de douleur. Aussi bien m’en faire une alliée, même une amie.

Voilà donc, 29 jours que je m’entraîne régulièrement. J’en fais un peu tous les jours mais cette fois, comparativement aux fois précédentes, j’y vais doucement mais surtout, je ne me mets pas de buts précis.

J’ai appris avec les années que je ne suis pas très bonne avec les itinéraires prédéfinis. Mieux vaut y aller avec, comment je file.

Il arrive donc que je fais 1 heure et demi d’activités physiques intenses et d’autres jours, je considère que passer 6 heures à la Ronde avec les enfants à marcher, en ne m’assoyant qu’un maximum de 15 minutes aux 2 heures, c’est suffisant.

Et personnellement, ça me va très bien.

Je suis en meilleure forme physique, j’ai perdu 10 livres et, je mords dans la vie tellement je suis de bonne humeur.

Finalement, j’ai trouvé la clé de mon bonheur. Ma famille, mes amis, l’activité physique et surtout, le calme intérieur.

Le calme intérieur par contre ça, c’est un plus gros défi pour moi mais, j’essaie de réduire le plus possible mes causes de « stress » et ça aide!!! Woohoo!!!

Sur un autre ordre d’idée, j’ai fais un petit jeu avec les enfants cette semaine qui consistait à deviner le poids des choses qui nous entourent et ensuite, les peser pour en connaître leurs poids exacts.

J’ai trouvé le résultat plutôt surprenant.

Alors pour ceux qui désirent perdre un petit excès de poids, essayez ce petit jeu un jour de pluie. Ça aide à comprendre pourquoi c’est si long et si difficile.

Sur ce, je m’en vais profitez du soleil avant qu’il réalise qu’il est en train de briller sur le Québec.

Toujours vivante

2009-07-18T14:38:00.002-04:00

Wow, ça fait longtemps!

Non, non, c’est bon signe, ça veut dire que je vais particulièrement bien c’est temps-ci.

En fait, il y a 2 raisons qui peuvent faire que j’écris :

1 - J’ai besoin d’évacuer le méchant.
2 - J’ai du temps de libre.

Et bien dernièrement, j’ai ni un, ni l’autre.

Je vais très bien. Je pète le feu tellement j’ai de l’énergie.

Je crois que mes enfants ne m’ont jamais vu comme ça et ça les dérange un peu. Je suis toujours sur une patte et la dernière chose dont j’ai envie est de m’asseoir à regarder la télé (sauf pour « So you think you can dance » évidemment). Donc, pas de télé pour eux non plus.

Tellement envie de bouger que la température ne peut rien pour me contenir. Je sors quand même. Le problème c’est que les endroits à l’abri des intempéries, souvent, ça coûte des sous.

Pas grave. Comme dirait ma mère : « Je ne veux pas apporter mon argent avec moi dans ma tombe ». Et de toute façon cet argent sera pour mes enfants. Mieux vaut leur en faire profiter pendant que je suis encore vivante.

Alors les fins de semaine que je n’ai pas les enfants, je sors avec des amis ou je me paye une petite gâterie dont j’ai envie.

Les fins de semaine que j’ai les enfants, je les sors. Nous nous sommes même payés des vacances à l’extérieur cette année. Je ne crois pas avoir fait ça depuis que Matthew était bébé.

Surtout que cet été, William et Matthew sont au même camp d’été. Ils font des tonnes d’activités (Bowling, Glissage d’eau, Arbres-en-Arbres, etc.) mais le problème est que William ne lâche pas son grand frère d’une semelle. Et le pauvre Matthew n’en peut tout simplement plus. Il a beau être un garçon incroyablement patient. Il arrive qu’il ne puisse plus supporter son frère. Et là, « watch out », tout y passe!

Je m’organise donc pour trouver des activités intéressantes pour les 2 mais où, William ne dépend pas de son frère et, je sais que Matthew l’apprécie beaucoup.

J’ai donc décidé de reprendre ma vie en main. Il était temps. Ça faisait presque 6 ans que tout avait foutu le camp et que je n’avais pas réussi à reprendre le dessus.

Au début, je croyais que c’était encore une de mes petites bouffées d’espoir. Ça, ça m’est arrivée souvent. Mais après quelques jours, je retombais dans mon quotidien gris.

Mais cette fois, il y a quelque chose de différent. Je le sais. Je le sens.

J’ai fait du ménage dans ma vie, dans mon coeur et dans ma tête et je me sens réellement mieux.

J’ai une énergie nouvelle. Mais ce qu’elle a de particulier est qu’elle est naturelle.

Je ne me force pas du tout, elle est juste là, présente et c’est merveilleux.

Je souris tout le temps. Je fais plein d’exercices et les garçons en font autant.

Eux aussi, ils sont beaucoup plus heureux.

C’est évident que le fait de ne pas avoir de devoirs aide. Mais, je crois que cette espèce de folie enivrante qui m’entoure est aussi un peu contagieuse.

Il me semble que même les gens sur la rue ont de plus beaux sourires.

Il ne me manque plus que le soleil et je suis comblée. Enfin, presque…

Petites vites

2009-06-02T16:33:00.001-04:00

La température
Non seulement on n’a pas eu d'été l'an dernier mais en plus, cette année ne s'annonce pas beaucoup mieux. Il va falloir commencer à voyager vers les pays chauds pendant nos vacances d'été.

L'amour
Qui a dit qu'il faut se minoucher à tous les coins de rues du centre-ville? Pas moyen de traverser une rue sans avoir une show de "tongue twister"!

Les vélos
Les pistes cyclables sont remplis de poussettes, de rollersbladers, de randonneurs mais, pas de cyclistes. Eux ils doivent rouler dans la rue parce que les pistes cyclables sont trop dangereuses.

Les routes
Il y a quelques semaines, la ville a réparé des routes dans mon voisinage. Et bien, elles ont déjà des trous!

La conduite automobile
Sur l'autoroute, les lignes de gauche sont pour le dépassement. Si des conducteurs te dépassent à droite c'est que t’es pas dans bonne voie!

Les couples
Tout est fait en fonction de 2 personnes ou plus. Après on se demande pourquoi les gens veulent tant être en couple.
Faut avouer que c'est beaucoup mieux de s'engueuler, se déchirer ou de carrément s'ignorer en couple plutôt que de se faire regarder de travers parce qu'on lit le journal seul au resto en buvant son café ou parce que personne ne fouille dans notre sac de popcorn au cinéma!

Un adieu silencieux

2009-05-31T20:50:00.004-04:00

Aujourd'hui j'ai tout pris
Mon coeur, j'ai ouvert à l'infini.
J'ai aussi tenu ma promesse
Qu'il n'y aurait plus de détresse.

J'ai dit au revoir
Car je ne peux plus croire
Qu'un jour je saurai
Quelle des 2 est la vérité?

Est-ce les phrases tant répétées
Ou de vrais sentiments cachés?

Si les mots sont la vérité
Tu m'auras vite oublié
Si ton coeur voulait se protéger
Pourquoi ne pas l'avoir avoué?

Je ne veux pas vivre dans le passé
Mais je ne peux pas oublié
Ton comportement trop spécial
Pour que ce ne soit que banal

J'ai tellement souvent souhaité
Connaître le fond de ta pensée
Je ne veux pas recommencer
Je voulais seulement avoir compté

Mais, en fait quelle importance?
Je tire ma révérence.

Petit éclaircissement

2009-05-24T14:12:00.002-04:00

Je reçois régulièrement des commentaires sur mon « blog ». Certains publics et publiés sous le billet concerné mais, plusieurs me sont directement adressés par courriel privé.

La raison : Ce que les lecteurs ont à me dire est privé.

Je suis toujours très heureuse d'avoir des commentaires qu'ils soient publics ou privés et je les lis avec intérêt et attention.

Un des commentaires le plus fréquent est : "Je me retrouve tellement de ce que tu as écris. Je pense ou suis comme ça aussi."

Ce commentaire me faire toujours plaisir car je crois qu'on a souvent besoin de savoir que nous ne sommes pas seuls.

Par contre, j'ai aussi ce commentaire : "Ton blog est très personnel."

Alors je vais utiliser ce billet pour répondre à ces 2 commentaires qui m'héritent à mon humble avis un petit éclaircissement.

Le jour où j'ai créé mon « blog », j'ai inscrit en guise de description les mots suivants, qui y sont toujours depuis d'ailleurs :

Ce « blog » ne se veut pas une réflexion de ma vie mais plutôt, un méli-mélo de tout ce que j’aurai envie de partager avec famille et amis.

Afin d'illustrer un peu ce que je voulais dire, imaginons ceci :

Il est 5 heures un vendredi pm et je quitte le bureau. Je n'ai qu'une seule envie, traverser le trafic le plus rapidement possible pour arriver chez moi et enfin profiter de ma fin de semaine après une dure semaine de travail.

Alors que je marche pour me rentre à ma voiture, j'entend : "Isabelle!!!"

Je me retourne et voit que c'est une connaissance que je n'ai pas vue depuis un bon bout de temps. Je suis contente de la voir, nous jasons et nous passons quelques instants très agréables. D'une chose à l'autre ont décide d'aller prendre un café (un Diète Pepsi dans mon cas) et nous passons un excellent moment ensemble.

Dans cette histoire il n'y a que du bon n'est-ce pas? Et bien non, pas tout à fait.

Il y a un petit moment, l'espace d'une seconde, qui n'est pas inscrit dans ce texte. Le moment où je me suis dis : "Oh non, pourquoi il faut que je rencontre cette personne aujourd’hui, je suis fatiguée, je veux rentrer chez moi."

Je n'ai pas inscrit ceci dans mon texte parce que ce n'est pas important. La réalité est que j'étais très heureuse de voir cette personne et que je ne regrette absolument pas avoir pris le temps d'être avec elle.

Cette fraction de seconde, malgré son authenticité, n'a aucune importance et sera vite oubliée.

Et bien mon "blog" c'est ça. C'est cette fraction de seconde. Celle qu'on oublie, celle qui n'est pas importante, celle qui se meurt à travers des évènements et des émotions tellement plus grands.

Est-ce que mon « blog » parle de moi? La réponse est : évidemment!

Mais, est-ce que mon "blog" est une réflexion de ma vie? La réponse se trouve dans la description du "blog".

J'utile donc un peu ce "blog" comme un journal me permettant de ne pas oublié certains moments et peut-être parfois essayer de comprendre pourquoi ils se sont produits.

N'empêche qu'il faut le prendre pour ce qu'il est : un endroit pour évacuer, pour méditer, pour m'évader et pour rêver.

Bonne lecture!

De la pure logique

2009-05-22T21:53:00.004-04:00

Si je me fis aux multiples tests que j'ai fait (certains sérieux, d'autres moins) j'ai un quotient intellectuel pas mal élevé.

Donnez-moi une série de dessins ou de chiffres où je dois trouver la suite et j'aurai très rarement tord.

On dirait comme ça que je me donne une tape dans le dos, hein? Mais non en fait, c'est presqu'une malédiction.

Comme je suis analyste de métier, dans ce cas, c'est plutôt un avantage. Mais les "plus" s'arrêtent pas mal là.

Par contre la liste est longue pour ce qui est des "moins".

Je dirais même que de trouver de la logique dans les relations interpersonnelles ou dans la vie en générale c'est pas mal peine perdue.

Pour cette raison, j'ai souvent de la difficulté à m'adapter aux situations quotidiennes.

J'ai consulté à plusieurs reprises mais, les psy ont généralement la mauvaise habitude d'essayer de te faire comprendre ton problème et penser qu'en trouvant le problème, tu trouveras la solution.

Mais je connais trop bien mon problème. Moi, je veux une solution.

J'en ai donc fait plusieurs analyses personnelles et évidemment, je tombe dans un cercle vicieux.

Mon problème est que je fais trop d'analyses et je fais des analyses pour essayer de trouver une solution. Ça va mal!

Chaque situation de ma vie est un "puzzle" que je dois déchiffrer. Donc, impossible pour moi de répondre rapidement à une question, même la plus simple possible. Si je le fais, je dis des conneries.

Heureusement j'ai l'habitude et, pendant que je réalise le ridicule de ma réponse, mon petit hamster se fait aller dans sa roue et je réussi à m'en sortir en disant une plaisanterie qui change le sujet ou donne l'impression que c’était exactement ce que j’avais prévu dire dans le but de faire rire.

Mon ou mes interlocuteurs partent à rire et ça glisse généralement comme du beurre dans la poêle.

Là où les choses se gâtent c'est que dès que je suis seule je revois et revis chaque évènement de ma journée et cherche ce qui aurait vraiment dû être dit ou fait. C'est épuisant mais pire encore, c'est absolument inutile car, cette situation n'arrivera plus jamais exactement de la même façon donc, même si je trouve ce qui aurait dû arriver, ça sert à quoi au juste?

Mais pas moyen de m'en empêcher.

Par exemple, il n'y a rien de moins logique qu'un enfant.

Je suis confrontée quotidiennement à des situations ou des comportements qui ne font aucun sens pour moi. Mais parce que je me connais, je sais que je dois me contrôler donc généralement je prend du recul avant de réagir et je m'assoie ensuite avec l'enfant concerner pour, une fois la situation analyser, réagir du mieux que je peux.

Cette façon de faire fonctionne généralement aussi, assez bien avec les gens que je rencontre pour la première fois où que je ne fréquente qu'à l'occasion.

Je commence par prendre du recul et analyser la personne et je sais ensuite quelle sera la bonne approche à prendre.

Mais les choses se gâtent rapidement lorsqu'on commence à mieux se connaître.

Mes compétences en interrelations sont moins que moyennes et c'est souvent la catastrophe. Tellement qu'avec les années, j'ai réduis mon cercle social au minimum. C'est comme une protection pour moi. Je suis "safe" seule dans ma bulle.

N'empêche que la vie est pleine d'inattendue et je ne peux pas échapper à toutes les situations.

Jusqu'à présent je m'en suis assez bien sortie. Surtout en apprenant de mes essaies et erreurs.

Par contre je vieillis et la mémoire commence à me lâcher sérieusement. Donc bientôt je n'aurai plus mon "edge" logique ou la mémoire de mes années d'apprentissage.

Et à ce moment, il me restera quoi?

Je suis bien mieux de me préparer maintenant à être une de ces personnes âgées que personne ne visite.

Ah non c'est vrai, j'avais déjà prédis à 20 ans que je ne me rendrais pas à 50 ans. Oufff!!!

Monsieur Pierre Lavoie

2009-05-20T21:41:00.003-04:00

D'accord je ne suis pas une référence sur le monde du sport, n'empêche que je ne suis pas très fière du fait qu'il y a à peine 2 ans, j'ignorais complètement ce qu'était un Ironman.

Pour ceux qui l'ignoreraient toujours, un Ironman est une version longue d'un Triathlon.

En effet, participer à un Ironman oblige à nager 3.8km et enchainer cette épreuve de 180km de vélo.

Vous trouvez que c'est beaucoup? Vous êtes épuisez seulement à lire ceci? Et bien ce n'est pas tout. Il faut ensuite courir 42.2km (la distance d'un marathon) avant d'atteindre la ligne d'arrivée.

J'ai la chance de connaître 2 Ironmen (JP et Pierre). Mais j'ai surtout eux le plaisir de jaser de l'entraînement nécessaire et des exigences de ce sport avec JP qui s'apprête à attaquer son 7e Ironman (je crois) au Lake Placid en Juillet prochain.

Bravo, vous avez tout mon respect messieurs!

Toujours est-il que j'ai appris dernièrement que Pierre Lavoie, un athlète natif du Lac Saint-Jean a remporté 3 fois dans sa catégorie d'âge, le Ironman d'Hawaï considéré paraît-il, comme le plus exigent de cette discipline.

Mais Pierre Lavoie n'est pas seulement un athlète "extraordinaire" de notre coin de pays, il est aussi le papa de 4 enfants dont 2 sont décédés d'une maladie génétique très rare.

Monsieur Lavoie a donc décidé d'utiliser ses talents et les porter à ses causes. Celle de promouvoir de saines habitudes de vie chez les jeunes et celle d'aider à la recherche médicale sur les maladies orphelines.

En juin prochain par exemple, il parcourra sans arrêt 1000km en vélo et ce, en 40 heures.

Et bien moi, ça m'impressionne!

Monsieur Lavoie, vous êtes à mon humble avis, un exemple à suivre à plusieurs niveaux.

Bravo pour vos réussites mais surtout, pour votre détermination, votre courage et pour ce que vous accomplissez simplement parce que vous y croyez.

http://www.legdpl.com/fr/

Suis-je une vraie cycliste?

2009-05-01T14:28:00.002-04:00

Comme dirait « defrag » un copain cycliste : « Il y a des gens qui ont la physionomie pour certains sports ». Il dit aussi que : « Même dans un sport comme le cyclisme, certains physiques sont avantagés dépendant des disciplines. Par exemple, les grimpeurs ne sont généralement pas très grands, ni très gros ».

Par contre, il enchaîne en disant : « Mais, il y a toujours des exceptions! ».

Dernièrement, je me suis demandée : « Suis-je vraiment une cycliste? »

J’aime faire du sport, c’est évident! Mais quel genre de sport?

Si je regarde mes capacités physiques, je dirais que malgré mon excès de poids, je suis forte physiquement et très flexible mais, je n’ai pas de cœur (pas de cardio).

Alors qu’est-ce que je trouve au vélo?

Pour répondre à cette question, il faut retourner à la fin 2006 début 2007 car, c’est à ce moment que j’ai rencontré pour la première fois, un vrai cycliste.

Lorsque j’étais jeune, je n’aimais pas faire du vélo. Je n’ai donc jamais eu envie à l’age adulte de m’en procurer un. Mais « Lappie » était tellement passionné du vélo que c’était contagieux.

Je me suis dit : « Il faudrait bien que j’essaie ça. Ça semble fabuleux! ».

Donc en avril 2007, je me suis jetée à l’eau et me suis rendu dans un magasin de vélo à l’Ile des Sœurs.

J’ai bien failli ressortir instantanément. Il y avait des vélos partout!

Il y avait d’ailleurs très peu d’espace pour marcher et il fallait parfois se baisser la tête pour ne pas accrocher ceux qui pendaient du plafond.

C’était très impressionnant et déroutant.

Donc, alors que j’allais ressortir, un vendeur s’est approché de moi.

Il s’est mis à me pauser des questions sur ce que je cherchais. Malheureusement, la plupart des questions étaient du pur chinois. « Du Tia quoi? C’est quoi ça un dérailleur? Je devrais m’acheter des cuissards? Qu’est-ce que ça mange en hiver cette affaire là? Non, je n’ai pas de marque préférée de vélo ».

Je me suis dit bâtard, c’est donc bien compliqué. Mais bon, le vendeur avait l’air un peu fâché de mon ignorance mais, il m’a sorti 2 vélos.

Le premier, un hybride et le second un vélo de route.

Il m’a alors dit : « Comme c’est votre premier vélo, vous préfèrerez sûrement la position de l’hybride qui est beaucoup plus confortable, Mais essayez les 2 au cas où ».

Donc, sous une pluie fine, avec mes talons semi-hauts et mon manteau de cuir. J’ai essayé le vélo de route.

Ah non, ce n’est pas pour moi ça!

J’ai donc essayé le vélo hybride. Wow là, j’ai « trippé » fort. Je ne voulais plus débarquer!

J’ai donc acheté le vélo et dit au vendeur que je reviendrais le chercher dans quelques jours.

C’est là que l’aventure a commencé.

Lorsque je suis arrivée au magasin, j’étais super énervée!

Après avoir dit au vendeur que je venais pour récupérer mon vélo, il est allé le chercher.

Il a pris mes mesures et l’a ajusté à ma taille (j’étais loin de me douter à ce moment que c’était loin d’un réel ajustement de vélo).

Et c’est là que j’ai fait mes 2 premières erreurs de cycliste. Pire encore, je les ai fait en une seule phrase :

J’ai dit : « Il n’y a pas de « stand » sur le « bécyk? »

Le vendeur m’a regardé de travers mais, n’a rien dit et est allé chercher une béquille qu’il a installée sur le vélo.

Toujours est-il que j’ai commencé à faire du vélo. Je m’améliorais de plus en plus chaque jour et j’adorais ce sport.

Avec le temps, j’ai fait la connaissance de nouveaux copains cyclistes et c’est là que j’ai compris que « Lappie » n’était vraiment pas seul.

Les vrais cyclistes sont des passionnés.

J’ai si souvent été témoin d’heures de conversation entourant le vélo. Pas d’espace ou de temps pour d’autres sujets (sauf parfois la musique).

C’est avec eux que j’ai appris ce qu’était un dérailleur, une potence, une cassette, etc. Qu’il y a un éthique, un style et des vêtements appropriés en vélo. C’est aussi avec eux que j’ai appris qu’on ne dit jamais « bécyk » mais bien vélo et qu’un vélo, ça n’a pas de « stand/béquille ».

« Ben voyons Isabelle, une béquille ça donne du poids au vélo et c’est toujours préférable d’être le plus léger possible! »

« Ah bon ok, je ne savais pas! »

En fait, ces 6 derniers mots, je les ai dit des tonnes de fois.

Je ne connaissais absolument rien au vélo autre qu’il y a 2 pédales qu’on doit tourner pour le faire avancer et des freins pour l’arrêter. En fait, parfois, il n’y a même pas de freins mais, ça c’est une autre histoire.

J’ai donc connu des gens extraordinaires mais, le peu que je savais et le très petit nombre d’endroits visités en vélo faisait que je n’avais rien d’intéressant à ajouter à la conversation et bien souvent j’écoutais sans rien dire.

J’aurais pourtant parfois bien aimé parler d’autres choses avec eux. Mais bon!

Je me suis donc dit que si je n’avais pas encore la passion, c’était sûrement dû au fait que je ne possédais qu’un « Pseudo-vélo ».

En effet, malgré sont prix extravagant, un hybride n’est pas tout à fait un vrai vélo. Ce n’est pas un vélo de montagne, ni un vélo de route.

Je n’appartenais donc pas vraiment à la gang et je ne pourrais de toute façon, jamais les suivre avec mon « pseudo-machin ».

Ce sont des athlètes qui vivent pour le vélo alors, si je voulais une chance de pouvoir les suivre même en mode très mollo, je me devais d’avoir un vélo de route.

Humm, mais j’ai déjà essayé ça un vélo de route et je n’ai pas aimé la sensation. C’est sûrement parce que je ne faisais pas de vélo régulièrement ou que je n’aie pas trouvé le bon.

Je suis donc partie à la recherche de mon vélo de route.

Heureusement cette fois, je connaissais les composantes d’un vélo et j’avais une bonne idée de ce que je cherchais.

J’ai donc trouvé et acheté mon vélo de route.

J’en ai fait à quelques reprises mais, j’ai réalisé que ça me fait peur.

Un vélo de route, ça fait des « flats ». Un vélo de route, c’est extrêmement léger. Un vélo de route, c’est pour faire de la vitesse.

Mais ma vitesse à moi, c’est 25km/h au grand maximum.

25km/h c’est une blague pour la gang de cyclistes. Ils roulent à 35km/h et plus seul, et parfois beaucoup plus que 45km/h en groupe et ce, pendant de longues heures (même Mtl-Qc en 1 jour).

Mais moi, je n’ai pas de cœur pour les suivre. Je ne suis pas assez à l’aise sur mon vélo de route pour les suivre et pire encore, je n’ai pas le goût de les suivre.

Voilà, c’est dit!

Je n’aime pas rouler en peloton, j’ai peur!

Je n’aime pas faire de la vitesse. Je veux prendre le temps de regarder les paysages.

Je ne suis pas confortable sur un vélo de route et je suis pourrie pour changer un « flat ».

J’ai donc décidé de revenir à mes premiers amours.

Mon petit bijou de vélo de route presque neuf, est encore dans mon atelier et n’a pas eu droit à un seul kilomètre cette année.

Pour le moment, j’ai plus envie de faire de la course à pied. J’aime le confort de me sentir toujours en contrôle. C’est beaucoup plus facile d’arrêter lorsque je suis croisée par un conducteur qui ne regarde pas où il va et je n’ai pas les pieds attachés aux pédales.

Par contre, je continue à sortir mon hybride pour aller faire quelques km aux alentours ou pour sortir avec les enfants.

Oui, j’aime faire du vélo. À mon rythme. Sans pression.

Alors : « Suis-je une vraie cycliste? »

Je ne connais toujours pas la réponse à cette question mais, je sais que le cyclisme renferme des gens merveilleux, passionnés et rapides!

Toiture de Gazebo‏

2009-04-27T17:20:00.003-04:00

Il n'y a pas un seul mot religieux que je n'ai pas prononcé en fin de semaine.

Et oui, principalement par soucis d’économie, j'ai décidé d'entreprendre le remplacement de la toiture de mon gazebo avec Momo (mon beau-père).

Je déteste les bibittes (particulièrement les maringouins) mais, j'aime bien veiller à la belle étoile les soirs d'été, accompagné d'un bon feu.

Donc, lorsque mon ex et moi avons acheté la maison il y a près de 14 ans, je voulais un gazebo.

Il nous a coûté un bras mais, je l'aime tellement. C'est mon cadeau à moi. Mon petit coin spécial à moi.

Au moment de sa construction, nous avons choisi le bardeau de cèdres pour la toiture.

C'est chic du bardeau de cèdres, c'est beau du bardeau de cèdres. Par contre après 14 ans en dessous d'arbres à grosses feuilles, ça tombe en morceaux du bardeau de cèdres.

J'aurais dû le faire l'an dernier mais, j'ai finalement attendu à cette année pour appeler un couvreur pour le remplacer

Par contre, j’ai appris qu’il est très difficile et coûteux de trouver quelqu'un pour poser ce genre de bardeau.

Je me suis donc résignée à l’évidence : « Il serait préférable de le faire en bardeau d'asphalte ».

Suite à cette décision, j'ai à nouveau contacté des couvreurs et j'ai eu des estimations que je considérais épouvantablement onéreuses pour ce que je croyais être un tout petit travail.

J'ai donc entrepris de la faire moi-même. Après tout, je me débrouille plutôt bien avec un marteau!!!

Je me suis donc présenté chez Rona pour apprendre que le bardeau de la toiture de ma maison et de mon cabanon (bourgogne) est discontinué depuis l'an dernier. Arggg!!!

Ouf, ça commence mal. Il faudra choisir du noir sinon l’agencement des autres couleurs possible serait affreusement laid.

Donc vendredi (malgré que j'avais pris congé pour me reposer), après avoir changé 4 poches de sable du filtreur de la piscine, vidé les gouttières et étendu un "trailer" de terre noir sur mon terrain. Momo et moi avons attaqué la toiture du gazebo.

Et bien, j'ai compris pourquoi les estimations étaient si hautes. J'en ai sacré tout un lot!!!

Ce que j'aime le plus de mon gazebo, sa forme octogonale, s'est révélée être un pur enfer.

Momo et moi en avions fait une petite blague entre nous : « Encore un ti-boutte à couper mon Momo?!?! ».

À chaque pose, nous devions couper des angles. 8 côtés multipliés par 17 rangées de bardeaux, ça en fait du découpage.

Ça nous à pris l’après-midi de vendredi et un bonne partie de la journée de samedi.

De plus, il faisait chaud en après-midi samedi et, ça fait quoi du goudron de bardeau qui se réchauffe? C'est enrageant à couper et ça colle!!!

En plus, à 17:15 heures samedi soir alors que les magasins ferment à 17:00, il restait l'équivalent de moins d'une heure de travail à faire pour terminer la toiture lorsque nous avons réalisé que nous allions manquer de clous.

Nous avons donc dû battre en retraite et réaliser que nous terminerions seulement le lendemain.

Le seul problème est que j'étais maganée en maudit et que je savais sans l'ombre d'un doute, que le lendemain j'allais me réveiller en souffrant de tout mon corps.

C'est ce qui s'est produit d'ailleurs et, la dernière heure de travail dimanche matin (au froid par surcroit) m’a vidé du peu d'énergie qu'il pouvait me rester et, un gémissement de douleur s'échappait de mes lèvres à chaque mouvement.

Mais bon, c'est à toute fin terminé et je suis plutôt fière du résultat. Il ne reste plus qu'à poser le « cap » d'aluminium tout en haut et ce sera fait.

De plus j'ai eu droit à une merveilleuse dose de vitamine D et j’ai maintenant un beau teint bronzé!

Le téléphone

2009-04-15T12:11:00.004-04:00

Ce n'est un secret pour personne, je déteste parler au téléphone.

Cet engin impersonnel est d'une grande utilité dans les cas suivants :

- Question qui demande une réponse rapide.
- Information à transmettre rapidement.
- Accès facile à quelqu'un qui n'a pas accès à un courriel.
- Contacter quelqu'un qui voyage ou habite très loin.

Si le besoin de contacter la personne n'a aucune urgence ou de but précis, je ne l'utilise pas, j'envoie un courriel.

C'est simple, précis et n'invite pas à faire du "small talk".

Si les gens veulent m'informer qu'ils pensent à moi ou obtenir des nouvelles générales de ce qui se passe dans ma vie, ils m'écrient.

Un courriel c'est rapide et les gens l'accèdent quand bon leur semble mais surtout, lorsqu'ils n'ont rien de plus important à faire où qu'ils ne peuvent être facilement dérangés ou interrompus.

Appeler quelqu'un comporte toujours certains risques. Le plus évident est celui où les gens sont occupés et ne peuvent se concentrer complètement sur la conversation en cour.

Comme nous ne pouvons pas voir notre interlocuteur, il est difficile d'être assuré que nous avons toute son attention.

Mais, quoi de plus insultant que de réaliser que nous parlons sans être vraiment écouté.

Récemment j'ai pris un cours sur la communication et j'ai appris que le cerveau peut comprendre plus de 2 fois le flot de mots d'une conversation régulière.

En conséquence, comme il s'ennuie, il peut facilement combler le vide et s'occuper à autre chose.

C'est là que l’interaction directe personne à personne devient si importante à mon avis.

En étant face à face, le cerveau sera intéressé par ce qu'il pourra voir et détecter.

Peut-être simplement s’occuper à déchiffrer l'expression d'un visage, ce qu'il ne peut pas faire lors d’une conversation téléphonique.

Ceci aide à conserver un intérêt à la conversation et à réduire les distractions qui font perdre le fil de l'échange.

Donc, le téléphone ne sonne pratiquement jamais chez moi (encore moins depuis que j'ai ajouté mon numéro à la liste LNNTE-DNCL) et c'est parfait comme ça.

Je pense à vous, je vous écris.

J'ai envie de jaser ou d'avoir de vos nouvelles, je viens vous voir.

Ne vous inquiétez pas, j’appelle avant ;-p

Mental toughness... La dureté du mental

2009-04-13T13:13:00.000-04:00

J’avais besoin d’une mise au point et je m’en suis tapée toute une.

J’ai décidé de faire ce que j’avais envie de faire et non, ce que je devrais faire.

Oh boy, pas facile pour moi ça mais, maudit que ça fait du bien!!!

J’ai commencé par faire du ménage.

Du ménage dans ma maison, dans mon entourage et dans ma vie en général.

Ce n’est pas si difficile après tout, il s’agit de ranger les choses à la bonne place. Ensuite, on a plus d’espace et on respire mieux.

Terminé les ondes négatives et surtout, terminé la dépense d’énergie pour ce qui n’en vaut pas la peine.

C’est étonnant l’impact qu’une décision peut avoir sur nous et ce qui nous entoure.

Comme dirait Bob (Marc Messier) « Mental toughness… La dureté du mental... »

Je me suis dit : « Assez c’est assez. J’ai tous les ingrédients pour la recette du bonheur. Il ne reste plus qu’à cuisiner. »

++++

1ère étape : Je n’ai pas besoin de 2 sets de cuisine.

Au décès de mon père j’ai gardé son set de cuisine en bois massif qui avait appartenu à mon grand-père avant lui.

Par contre, j’aimais bien mon propre set de cuisine en poudre de marbre alors j’avais placé le set de mon père dans mon espace véranda près de la cuisine en me disant que je pourrais prendre les petits déjeuner là.

Malheureusement, je ne l’ai jamais fait.

Alors, on fait du ménage! Pas besoin de 2 sets. On vend!

Aille c’est le fun ça et j’ai beaucoup plus de place dans la maison. Bon, « what’s next »?

Qu’est-ce que j’ai et que je n’ai plus besoin?
+++

2e étape : Mes yeux

Après avoir essayé les lunettes de ma sœur, pour le pur plaisir de la chose dimanche, j’ai été frappé solidement. J’ai besoin de lunettes!

Je m’en doutais bien mais là, c’était l’évidence même.

Et si c’était l’explication de mes fréquents maux de tête et peut-être même un peu de ma fatigue.

On « verra » bien!
+++

3e étape : Le plaisir d’être avec mes enfants

Les enfants et moi sommes allés au Biodôme vendredi dernier.

Ça faisait une éternité que je n’y avais pas mis les pieds et j’avais oublié combien c’était extraordinaire.

Nous avons pris le temps d’admirer et d’apprécier l’endroit.

Les enfants ont eu un plaisir fou et, il n’y avait pas trop de monde. Je pouvais les laisser visiter à leur guise sans les perdre de vu.

C’était fantastique!!!

Nous avons fait une activité familiale à notre rythme sans urgence et sans « stress ». Mais surtout, sans que je ressente le besoin de faire de la discipline et de crier après eux, ce que j’ai l’impression d’avoir beaucoup trop fait souvent dernièrement.

A peine étions-nous sortis qu’ils m’ont demandé quand nous allions y retourner.

Bravo, une sortie réellement réussie!

Le lendemain, c’était la piscine.

Ça ils connaissent bien car, nous y allons régulièrement. Mais cette fois, je n’étais ni pressée, ni stressée.

Je me suis assise avec eux dans l’eau et je les ai regardé patauger à leur guise.

Maudit qu’ils sont beaux.
+++

4e étape : Je pense un peu à moi.

Dimanche était ma seule journée de repos et je n’avais rien prévu faire sauf, regarder le « Master ».

Ma sœur est venue faire un tour et je l’ai initié au golf à la télé. Je crois qu’elle a plutôt apprécié.

Ce fut une petite journée tranquille et j’en avais grandement besoin car le lendemain, c’était le retour au travail.

Faut croire que je n’ai pas été assez gentille pour avoir droit à un congé lundi, moi!

Pas grave. Ce fût les meilleurs 3 jours que j’ai eu depuis très très longtemps.

Comme lui

2009-04-07T23:35:00.002-04:00

Je suis comme ça.

J’ai un problème, ça me prend une solution. Malheureusement, je ne trouve plus les solutions.

J’ai beau chercher, rien. C’est le néant.

Pourtant ça marche pour les autres qui ont besoin de moi.

Pendant de longues minutes je regarde mon interlocuteur. Généralement un ami, de la famille ou même seulement une connaissance mais, il/elle a besoin de moi.

Je regarde cette personne dans les yeux et je ne dis rien ou presque rien. Elle n’a besoin que de mon attention. De savoir que je suis là. Que j’écoute.

« Ça va mal au travail. »
« Mon conjoint ne me comprend pas. »
« J’ai des problèmes financiers. »
« J’aime quelqu’un qui ne m’aime pas. »
« Je suis fatigué. »
« Je suis malade. »

Toutes les raisons sont bonnes et une seule solution. Ils ont besoin d’en parler.

Je les écoute et ensuite, c’est « Ça m’a fait du bien de t’en parler, Isabelle. »

Pourtant, je n’ai rien fait pour aider leur malheur. Ils se sentent mieux, ils ont parlé de leur chagrin. Ils m’en ont fait cadeau.

Les peines des gens m’affectent et pèsent sur mes épaules.

Je sais bien que je ne devrais pas mais, c’est comme ça. Mon cœur a de la peine pour eux.

Comment puis-je les aider?

Je ne peux pas mais pire encore, j’ai les miens. Et ils pèsent aussi.

Et mes problèmes à moi sont toujours là. Présent et toujours sans solution.

J’ai mal en dedans. J’ai mal pour eux. J’ai mal pour moi.

Mes jambes ne savent plus comment supporter ce poids.

Mon malheur c’est que j’aimerais ça avoir une Isabelle moi aussi.

J’ai besoin de quelqu’un.

Je sais qui car, il est comme moi. Là pour les autres mais qui est là pour lui?

Pourtant, il n’est pas disponible.

Il sait trop bien que tout le monde est trop occupé. Ils ont des problèmes à régler.

Il le sait car, c’est lui qu’on vient voir.

Mais maintenant, il n’est plus là.

Simplement parce que jamais il n’oserait déranger, demander, quelqu’un pour l’aider à

… couper ses lilas.

Ma Soeur

2009-04-05T14:54:00.002-04:00

Je n’en ai aucun souvenir mais à 14 mois, j’ai eu un merveilleux cadeau. Une petite sœur.

Je dis merveilleux mais, j’avoue ne pas toujours l’avoir pensé.

Quand nous étions enfants, c’était la guerre presque constante.

En fait, nous n’avions rien en commun.

Jeune, elle jouait avec des poupées Barbies et faisait des dessins. Moi, je dessinais comme un pied (c’est toujours le cas d’ailleurs) et j’avais beau être une fille, je ne comprenais simplement pas ce qui pouvait être amusant à déshabiller et rhabiller une poupée.

Moi, c’était les casses-têtes, les histoires de Disney sur disque avec la fée clochette qui nous indiquait quand tourner la page du livre ainsi que le ballon volant et barre-fixe.

Comme nous étions une famille à revenue plus que moyen, nous vivions dans un petit appartement très modeste et ma sœur et moi avions la même chambre à coucher.

Malgré nos différences, le pré-dodo était souvent le moment où nous nous rapprochions le plus.

On se racontait nos journées, nos peurs et nos joies.

Par contre le jour, c’était l’enfer.

Je me rappelle qu’une de nos pires chicanes avait simplement débuté parce que j’avais osé utiliser de son shampoing!

À l’adolescence, ma sœur était la sage, moi la « moins » sage.

Elle avait un « chum steady », d’excellentes notes à l’école et restait sagement à la maison.

Moi je changeais de chum au 3 jours, j’avais de moyennes notes et j’étais toujours sortie.

À cette époque, on ne se chamaillait plus. On ne se parlait simplement presque plus.

Lorsque nos parents se sont séparés, nous étions jeunes adultes. Marie-Claire est allée vivre chez son « chum » et moi j’ai pris un appartement.

Et c’est à ce moment là que tout a changé. Nous sommes toujours aussi différentes. Mais maintenant, je crois que c’est un avantage précieux.

Quelque soit la situation, nous avons toujours un point de vue différent et ça aide souvent à y voir beaucoup plus clair.

Aussi, nous avons une espèce d’entente non-dite.

Lorsqu’une d’entre nous passe un mauvais moment, nous ne vivons pas le drame de l’autre mais, nous sommes là pour l’autre.

Je n’ai aucun problème à affirmer que si je l’appelle au milieu de la nuit en crise, malgré la distance, elle accourra.

Il y a quelque chose de très rassurant à savoir qu’elle me connaît mieux que personne.

Nous n’avons pas pris la décision d’être sœur mais, nous avons pris la décision d’être amies.

Et elle est ma meilleure amie.

De mal en pire

2009-04-04T12:34:00.002-04:00

Ça va de plus en plus mal.

Malgré que j’aie les meilleures intentions et que je me lève presque tous les matins en me disant, « c’est aujourd’hui que ça commence », je suis pratiquement inerte.

Je ne bouge plus et je suis toujours fatiguée.

Je suis convaincue que ce n’est pas la cause de se qui se passe mais, je jurerais que j’ai tous les symptômes d’une mononucléose.

Une chance que mon travaille consiste principalement à m’écraser sur une chaise et taper sur une ordinateur car, je n’ai plus aucune énergie.

Me tenir debout pendant une heure me demande d’incroyables efforts.

Pire encore, depuis mon fameux mal de dos, je mange pour 3 ayant pour conséquence que j’ai pris beaucoup de poids très très pesant pour moi.

J’ai les genoux sensibles et je m’essouffle à rien.

Ce qui est le plus difficile est que je m’hais énormément.

Je ne m’endure plus moi-même et j’évite les miroirs comme la peste.

Chaque fois que je me dis, il faut bouger, il faut maigrir, je décourage raide.

Je vois le temps approché pour le Défi-Cyclo contre le Cancer et je suis convaincue qu’il est impensable que j’y arrive. Je suis beaucoup trop loin.

Quand je me permets de croire que c’est encore possible, je me dis que j’en ai trop à faire en trop peu de temps et que je n’ai pas l’énergie pour ça.

Et bang, c’est retour à la case départ.

Je sais très bien ce qui m’arrive.

Nous avons passé les 13 derniers mois au bureau à travailler comme des fous. Le stress était incroyable et même nos vacances en ont été affectées.

Soit que nous les réduisions, soit que nous savions que nous en arracherions à notre retour.

Résultat, sauf quelques très chanceux, ce fût très difficile de se détacher et de vraiment profiter de nos vacances.

Sans parler que l’été dernier a été épouvantable côté température et que, malgré le peu de neige, l’hiver a été très long.

Donc, finalement, la pression a réduit au travail et nous avons tous recommencé à respirer sauf que moi, j’ai frappé un espèce de mur.

J’étais hyper et stressée et là, tout lâche. Incluant ma santé.

Je sais ce que je dois faire. Je dois arrêter de m’inquiéter pour le Défi. Je dois arrêter de penser que j’ai des tonnes de livres à perdre et simplement y aller petit à petit.

Mais maudit, je n’ai pas encore trouvé le truc.

Je dois me calmer, relaxer et retrouver le plaisir que j’avais à être active.

Le pire c’est que je sais tout ça mais, étrangement, ça ne le rend pas plus facile.

Il me semble que j’aurais besoin de m’énergiser.

Peut-être 1 ou 2 semaines sur une plage dans le Sud à me faire griller comme du bacon en lisant un bon livre sans pression, ni stress.

Il me semble qu’après, j’aurais ce dont j’ai besoin pour me remettre sur pied.

Mais économiquement, c’est du délire!!!

Dans le fond, ça prend peut-être juste un peu de vitamine D.

Et disons que la vitamine D c’est temps-ci, se fait très rare!!!

Beurre d'arachide vert?!?!

2009-03-26T19:47:00.002-04:00

« Quand j’étais au secondaire, une de mes amies m’a dit que son « chum » voyait le beurre d’arachide vert parce qu’il est daltonien. »

Voici comment a débuté une conversation des plus envenimées avec mon collègue de travail.

Ah le daltonisme! Sujet sensible pour moi.

À 6 ans, mon fils a dû passer un examen des yeux. Mais, quelle ne fut pas notre surprise d’entendre notre parfait petit bonhomme dire qu’il ne voyait rien alors que l’ophtalmologiste lui montrait les fameux cercles de couleur avec des chiffres à l’intérieur.

« Tu es certain? Si tu vois quelque chose montre le moi avec ton doigt ».

(J’imagine qu’il pensait que Matt ne connaissait pas encore ses chiffres) mais « niet ». Impossible de voir quoi que ce soit.

Alors que je regarde Eric complètement abasourdie, l’ophtalmologiste s’approche de moi et de me demande si j’ai des gens dans ma famille qui sont daltoniens?

Bouleversée de ce que je viens d’apprendre, je cherche rapidement dans ma petite tête et je suis incapable d’en identifier un seul.

Faisant 1 + 1, je me dis que ce doit être génétique alors je me tourne vers Eric et lui demande : « Et toi? ».

Avant même qu’il puisse répondre, le doc nous dit d’un seul souffle : « Non, ça vient de la mère! »

Ouch, quelle gifle! Je n’y comprends rien mais, je comprends très rapidement que mon fils ne verra jamais les choses comme la plupart des gens et… c’est ma faute.

Il nous explique donc que le daltonisme provient du chromosome X.

Vite Isabelle pense, pense…

Mon cour de biologie me revient rapidement. Une fille c’est XX et un garçon c’est XY. Le papa donne le sexe et la maman donne toujours un chromosome X. Donc, je suis en effet responsable de ce « malheur ».

Il continue en nous disant : « 17% de la population mâle en est atteint. C’est beaucoup moins pour les femmes puisque les 2 chromosomes X doivent être porteurs. C’est d’ailleurs la raison pour laquelle vous n’êtes pas daltonienne ».

Ouin ben, ça ne me soulage pas du tout. C’est trop pour moi. Je dis à Eric de rester avec Matt quelques minutes et je sors de l’hôpital en pleurs.

Ça n’a pas de sens, c’est une erreur.

J’appelle ma mère. Elle va me le dire elle, que ce n’est pas possible. Que ce n’est qu’un mauvais diagnostic.

« Maman, est-ce qu’il y a quelqu’un dans ta famille ou celle de papa qui est daltonien? »

« Bien oui, tous mes frères ».

Sa réponse pose le dernier clou sur la tombe.

Je m’effondre!!!

« Comment ce fait-il que je ne savais pas ça? »

Quelques jours plus tard, avec un peu de recul, de recherches et en passant le plus clair de mon temps a essayer d’analyser ce que ceci voulait dire ainsi que l’ampleur de l’handicap de mon fils exactement, j’ai trouvé moi-même les réponses à mes questions.

Q : Comment ce fait-il que je ne l’aie jamais su?
R : Simplement parce que les gens n’en parlent pas.

Q : Pourquoi n’en parlent t-ils pas?
R : Parce que ça fait un effet monstre.

Q : Qu’est-ce que ça représente pour la personne daltonienne?
R : Surprenamment, la réponse est : Très peu.

Prenons le fameux beurre d’arachide par exemple.

Supposons que c’est vrai qu’il le voit vert. Comment pourrions-nous le savoir? Comment pourrait-il l’expliquer?

Le brun pour mon fils se nommerait simplement « vert ». C’est ce qu’il a appris et c’est ce qu’il sait. Alors, comment pourrait-il me dire que le beurre d’arachide est vert? Il est, simplement le brun qu’il connaît et tous ce qui serait vert, serait brun pour lui.

Compliqué? Vraiment pas.

Alors on se dit mais, « wouach », ce serait laid du beurre d’arachide vert!

Encore une fois, c’est une question de perception et c’est ce que nous avons appris mais, serait-il « wouach » s’il avait toujours été vert pour nous?

J’ai donc répondu à mon collègue que c’était littéralement impossible pour cette jeune fille de savoir que son « chum » voyait le beurre d’arachide vert.

Nous avons ensuite parlé de la possibilité de trouver la solution à ce handicap un jour. Mais, serait-ce une bonne idée?

Comment réagir à la possibilité de voir les choses comme tout le monde?

Je ne suis pas certaine que j’aimerais du jour au lendemain, voir mon univers complètement différent de ce que je connais.

N’empêche que le daltonisme est un handicap. Heureusement, Matt voit les couleurs, ce n’est simplement pas les mêmes que moi. Il y a bien pire, il y a les daltoniens monochromes qui ne voient que le blanc, noir et les tons de gris.

Il lui arrive parfois de me montrer un crayon à colorier et me demander s’il est bleu ou mauve.

Il est très conscient qu’il est différent mais, comme dirait mon oncle électricien (et oui, un daltonien électricien depuis plus de 25 ans et encore en vie ;-p).

Je ne vois pas les choses comme le reste des gens mais mon monde à moi, est très beau.

Il dit aussi en blague (car c’est complètement faux).

Le seul vrai problème que le daltonisme m’a apporté est, lorsque je rencontre une belle demoiselle et qu’elle me demande de lui dire de quelles couleurs sont ses yeux ;-p

Une leçon de vie

2009-03-26T11:12:00.003-04:00

Mercredi dernier j’ai eu droit à une leçon de vie. Et qui de mieux pour me la donner que mon propre fils.

À tous les 3 mois, le Sensei de mon fils procède à des « tests de ceinture » et les prochains tests seront la semaine prochaine.

De mon humble avis de maman, passer des tests de ceinture, ce n’est pas simple. Surtout que d’un seul coup, il passe des tests pour le Judo, le Jiu jitsu et le Taewondo.

Il fait donc ces 3 types d’arts martiaux depuis 6 mois et, il a passé sa première ceinture il y a 3 mois.

Par contre, cette fois-ci, son Sensei lui a dit qu’il n’était pas prêt mais qu’il serait, c’est assuré, prêt en juin.

Matthew m’a annoncé la nouvelle avec un grand sourire et aussi innocemment que possible.

Et bien moi, je l’ai un peu mal pris. Comment ça mon fils n’est pas prêt? S’il n’était pas assez bon, pourquoi ne pas avoir passé plus de temps avec lui pour bien lui montrer?

J’ai demandé à Matthew si ça le dérangeait de ne pas passer sa ceinture, si le fait que certain de ses amis aient une ceinture plus avancée que lui le dérangeait.

Je m’attendais à tout sauf ce que j’ai entendu et lu dans son visage.

Je pouvais très bien lire dans ses yeux qu’il était soulagé. Qu’il savait très bien qu’il n’était pas prêt et que le 3 mois de plus allait lui permettre de se sécuriser.

Il m’a dit : « Ben non, ça ne me dérange pas. De toute façon, j’aime ça être avec de meilleures ceintures que moi. »

- « Donc, tu veux encore y aller? Tu aimes toujours ça? »
- Avec un air de surprise : « Ben oui »

Ça m’a quand même prit quelques minutes à m’en remettre.

Je sais que, dû à mon sens de la compétition, je l’aurais très mal pris si ça avait été moi.

Mais, ça prouve encore une fois que ton enfant n’est pas toi.

Matthew a sa propre personnalité et il n’a aucune fibre d’un compétiteur.

Et j’avoue que cette fois, j’ai trouvé que ça réponse à la situation était définitivement meilleure que la mienne.

1-0 pour toi mon amour.

Des envies, des remords

2009-03-23T18:37:00.003-04:00

Malgré le froid des derniers jours je suis envahie par un désir.

Un petit fantasme rien qu’à moi qui ne plairait sûrement pas à la plupart des gens que je connais mais, qui m’enivre un peu à chaque fois que je me laisse aller à mes rêveries.

J’ai envie de prendre congé de tout. Du travail, des responsabilités et oui… aussi des enfants.

J’ai envie d’enfourcher mon vélo et aller rouler des kilomètres et des kilomètres sous un soleil chaud. Sans but précis et surtout, sans horaire.

Aller rouler à mon rythme dans un endroit sans bruit de voiture ou de civilisation.

Écouter le chant des oiseaux, être fascinée par la nature qui m’entoure.

Rouler et ne pas m’arrêter avant d’être absolument convaincue que je ne peux simplement plus donner un seul coup de pédale.

J’ai envie d’avoir mal mais, ce mal qui fait du bien.

Ce mal qui me rappelle que je suis en vie.

J’ai envie de tout foutre en l’air et ne penser qu’à moi (pas fort pour une maman ça hein?)

Arriver à la maison épuisée.

Prendre un long bain moussant.

Faire masser mes membres meurtris et m’écraser avec un bon verre de vin, entourées de bras douillets d’un homme qui sent bon le mâle.

Passer une soirée relaxante sans obligation, à jaser de tout et de rien.

Me coucher et me réveiller lorsque j’en aurai envie.

Me faire plaisir à moi.

Je sais, je l’écris et j’ai déjà des remords.

Je ne vois pas comment je pourrais réussir ce genre de fantaisie mais, j’ai quand même des remords.

Ce n’est tellement pas moi de penser à moi. De me laisser aller à mes propres désirs.

Mais il me semble que ça ferait tellement de bien.

Bonne fête Boum Boum!

2009-03-20T22:24:00.002-04:00

C’est la frénésie à la maison. Tout le monde se prépare pour la fête de mon plus jeune fils qui aura lieu demain.

En fait, sa fête est vendredi prochain mais, on le fêtera demain.

Il aura 5 ans mon « bébé ». Mosus que le temps passe vite.

Comme je l’ai fait pour mon plus vieux, je m’assure de souligner cette fête un peu spécialement. Après tout, 5 ans pour moi, c’est l’année du passage de « bébé » à enfant.

En effet, il commencera l’école cette année. Il affrontera ses premiers vrais défis.

C’est comme une nouvelle étape importante dans sa toute jeune vie.

N’empêche que c’est terminé. Je n’ai plus de « bébé ». Bientôt, comme c’est arrivé à Matthew, il se détachera un peu plus de moi. Sa vie se tournera tranquillement vers ses « chums ».

Les longs moments à le bercer et le cajoler ont déjà commencé à s’espacer. Il grandit.

Oui, il grandit mon petit homme. Mes deux amours en fait.

Un peu à chaque jour, leur personnalité se développe et fait de plus en plus surface.

Je me surprends parfois à me demander ce qu’ils décideront de faire dans la vie. Quels seront leurs passions? Quels seront les obstacles qu’ils auront à affronter?

Il me semble qu’il n’y a quelques mois seulement où je sentais William jouer au soccer dans mon ventre ou Matthew et ses fameux hoquets qu’il a encore fréquemment, huit ans plus tard.

D’ailleurs ces hoquets en ont fascinés plus qu’un.

Tellement de gens (des femmes surtout je l’avoue) avait envie de toucher mon ventre dans l’espoir d’en sentir un petit mouvement. Et bien avec Matthew il était servi. Il s’agissait d’être un peu patient. Il pouvait avoir le hoquet une bonne dizaine de fois par jour donc, généralement ma famille et amis avait la chance de voir et toucher mon ventre qui dansait au rythme des hoquets de mon fils.

Mais aujourd’hui, j’ai le sentiment de passer à une autre étape.

Malgré mon amour absolu pour mes enfants, il est complètement hors de question d’avoir un jour un autre enfant.

Et non mesdames, je ne regretterai jamais de ne pas avoir eu de fille. J’ai honnêtement toujours désiré des garçons.

Toujours est-il que la partie « bébé » de ma vie est bel et bien terminée. Et je passe à une nouvelle étape.

Bientôt, trop rapidement en fait, Matthew frappera de plein fouet la préadolescence. Suivi de près par son cadet.

Je veux donc profiter de chaque moment.

Je veux prendre le temps qu’il faut.

Je veux me créer quotidiennement de nouveaux souvenirs.

Je suis une maman. Je le resterai jusqu’à la fin de mes jours.

Alors demain c’est la fête, et William est très excité. 11 de ses petits amis ont déjà confirmé leur présence.

La maison deviendra, pour quelques heures, un vrai champ de bataille.

Mais le sourire et les yeux rayonnants de mon petit homme alors qu’il verra arriver son gâteau pendant que tous chanteront « Bonne Fête William » en vaut tellement la peine.

Bonne fête Boum Boum. Je ne t’aime pas, je t’adore!!!

On fait du ménage!!!

2009-03-16T12:02:00.001-04:00

Des semaines, voir des mois maintenant où j'avais le moral à terre. Non mais ça va faire là!

Des semaines à m'écraser de tout mon long sur le sofa dès que j’en ai l’occasion, à pogner les nerfs pour presque rien et à manger comme une défoncée.

Résultat : 20 livres de trop et 1 mois sans la moindre activité physique.

J’étais à plat et n'avais plus d’énergie.

Je sais que je pourrais me convaincre facilement que cette état d'âme était dû à l'hiver et à mon récent mal de dos mais, la réalité est que c'est : "de la pure paresse".

Donc en fin de semaine, j'en ai eu assez!

En me couchant samedi soir, après une journée à ne faire absolument rien, j'ai décidé d'y remédier.

J'étais tannée de me trouver si lâche et me sentir si fatiguée!

Contrairement à ce que j'aurais cru, je me suis levée le dimanche de très bonne humeur et pleine d'énergie. C'est intense l'impact physique lorsqu’une décision est prise et claire.

Donc depuis dimanche, j'ai de l'énergie à revendre. Je prends même de trop gros défi. J'ai tendance à oublier ma récente inactivité et j'ai l'impression que je peux en faire plus que j'en suis réellement capable.

Bah l'important c'est que je suis mentalement prête. J'ai enfin réussi à me donner moi-même, le coup de pied dans le derrière dont j'avais besoin.

Ouf, ça fait du bien!!!

Les épaules sont beaucoup moins pesantes mais, j’ai du chemin à faire et du temps à rattraper.

Il faudra prendre les bouchées doubles.

Il s’agit de ne pas se décourager.

Saison de Vélo 2009

2009-03-14T16:08:00.002-04:00

La neige couvre toujours la majeure partie des terrains et les routes sont encore parsemées de sel et de roches mais pour eux, la saison de vélo 2009 est déjà commencée. Ils en parlent déjà depuis plusieurs semaines.

Eux, ce sont mes partenaires et amis cyclistes.

Il y a 2 types de cyclistes. Ceux qui aiment rouler et ceux qui en mangent.

Ceux qui aiment rouler n’ont sûrement pas la moindre envie de se jeter dehors aujourd’hui mais, pour les mordus, ce 4 degré et ce soleil les travaillent fort.

Malgré la précision qu’on lui connait, si la météo indique le mardi qu’il fera 10 degré, peu de vent et du soleil mur à mur pour samedi, ils se voient déjà rouler sur 20, 50, voir plus de 100km de bonheur.

« Pourrais-je aller rouler? Ai-je accumulé assez de « air-lousse »? Et si oui, comment vais-je m’habiller? »

Je les vois commencer à penser aux sorties estivales, aux nombreux km qu’ils parcourront.

Certains préparent leurs itinéraires, d’autres des courses, d’autres pensent à leurs côtes/montagnes fétiches.

Ils sortent leur équipement, s’approvisionnent de gels et de barres énergisantes et mettent de nouvelles batteries dans leur GPS.

Je sais qu’ils regardent leur garde-robe pour s’assurer qu’ils ont tous les vêtements qu’ils auront besoins.

Plusieurs démontent, nettoient et remontent méticuleusement les pièces de leurs divers vélos.

Je sais que plusieurs en fermant les yeux entendent ce son spécifique des départs de groupe cycliste.

Click, click, click, click... Une fanfare de souliers à “clips” qui s’accrochent aux pédales.

Ah il y aura bien quelques incidents. Des bras, des jambes éraflées, maganées et même plus.

Certains auront eux la malchance de ne pas être au bon endroit au bon moment et auront passé par-dessus leur guidon. Et ce parfois, en roulant bien au-delà de la limite permise dans une zone scolaire.

Mais tous n’ont qu’un seul souhait. Que l’été qui arrive efface l’épouvantable température qu’ils jugent avoir subit l’été dernier.

Cette année se disent-ils, il fera beau et ils feront l’année avec le plus grand nombre de km parcourus (on les comptes par millier et non par centaine).

Ce ne sont pas tous de grands athlètes mais, ils sont beaux mes amis cyclistes, ils sont forts.

Mais par-dessus tout, ils ont la passion du vélo…

Un petit « upgrade »?

2009-03-07T00:05:00.002-05:00

Il y a des jours où j’ai l’impression d’être un peu comme un ordinateur.

Un ordinateur qui a drastiquement besoin d’un « upgrade ».

J’ai des tonnes de logiciels et ils tirent tout mon jus.

J’ai beau faire des « scandisk » par-dessus « scandisk », « défragmentation » par-dessus « défragmentation » mais rien à faire, y a juste pu d’espace et y a pu de mémoire disponible non plus.

Je roule à 95% de CPU en tout temps.

De temps en temps, il y a le fameux écran bleu qui apparaît et je plante carré.

On « reboot » et repart jusqu’à la prochaine fois.

J’ai 2 choix :
1 : Je fais le grand ménage.
2 : Je fais un « upgrade ».

Un des avantages d’un ordinateur contrairement à la vie est que, malgré la technologie qui n’arrête pas de progresser, les choix sont plutôt simples. Ils sont généralement décidés selon le budget disponible.

Mais le plus grand avantage est sûrement la possibilité de corriger et de recommencer.

Par exemple avant de transmettre un document, il est possible de le relire aussi souvent que désiré et même de décider de recommencer le tout dès le début ou simplement « deleté ».

Ce n’est malheureusement pas possible avec des mots ou des actions.

Évidemment, il est toujours possible de tourner sa langue 7 fois avant de parler mais, qui le fait vraiment?

Il m’est arrivé souvent de savoir avec certitude mais, après coup seulement, les mots ou les actions que j’aurais dû faire ou dire à un moment précis.

Il y a des phrases qui, dites d’une autre façon, font tellement mieux passer le même message.

Combien de fois ai-je cliqué sur la touche « backspace » simplement en écrivant ceci? Combien de fois ai-je corrigé un mot, une lettre, une virgule?

Mieux encore, j’ai un correcteur. J’attrape plusieurs de mes erreurs avant même d’avoir terminé d’écrire la phrase.

Ce n’est pas parfait mais, ça aide en maudit.

Mais où est le correcteur pour l’humain?

En plus, mon ordinateur est doté d’un anti-virus. En fait, j’en ai 2, au cas où.

Non mais, ça ne serait pas fantastique ça? Un anti-virus humain.

Les hommes n’auraient plus à s’inquiéter des tempéraments de femmes en SPM, tout serait filtré avant l’arrivé.

Et imaginez les bienfaits pour les femmes?

Et si on avait un calendrier et un céduleur intégré?

Plus besoin de se compliquer la vie. Nous saurions où, quand, comment. Et mieux encore, plusieurs processus débuteraient automatiquement et exactement au moment prévu.

De plus avec un ordinateur, généralement toutes les pièces peuvent être changées et souvent, à des moments différents selon le besoin.

Trop de patentes qui ne font pas notre affaire? On « reformat » et repart à zéro.

Et si ce n’est pas encore assez et bien, on change d’ordinateur. Plus puissant, plus stable et plus performant.

Bon, je suis encore gelée.

Yé où déjà le bouton « reset »?

Je le savais

2009-03-05T17:21:00.000-05:00

Je le savais, je le savais, maudit que je me connais donc.

Il y a de ça 3 semaines maintenant, j'ai ressenti une faiblesse dans le dos et, parce que je me connais, j'ai décidé de m'entraîner quand même le lendemain.

Résultat, entorse lombaire et 12 jours de pur enfer.

Pour ma convalescence, je m'étais donnée 1 semaine à partir de la journée où j'ai arrêté d'avoir mal au dos avant de reprendre l'entraînement.

On m'a souvent demandé, pourquoi je ne prenais pas de "break" d'entraînement de temps en temps. Et je réponds toujours : « Parce que je me connais. Si je prend un "break" je vais avoir de la difficulté à recommencer ».

Et bien, je viens de confirmer mes propres "dires".

J'ai beau savoir combien j'aime m'entraîner et combien j'en ai besoin lorsque je suis en plein dedans. Là, je suis au neutre.

Non, pas au neutre, au reculons.

Je me suis dit toute la semaine, demain sera le bon. Je vais me lever et je vais mettre mon "suit" et mes souliers de course et je vais aller courir avec le grand sourire.

Ouin ben, ça ne marche pas!

Je suis incapable de me motivée. J'ai juste envie de m'écraser sur le sofa, les pieds sur le pouf et ne pas bouger d'un seul centimètre.

J'ai besoin d'un terrible coup de pied dans le derrière.

C'est horrible combien cette petite chose qu'on appelle l'endorphine est importante et intense.

N'empêche que je sais que tout ceci n'est pas que dû au manque d'endorphine mais aussi, à une toute petite peur résiduelle.

Je crois que ce n'est pas possible d'avoir eu aussi mal et ne pas garder bien en tête qu'un simple faux mouvement pourrait me remettre dans le même état.

C'est pas rassurant mais, il faut passer par dessus.

Bon bon bon, ok Izzy, le pire est de commencer. Après, tu sais très bien que tu ne pourras plus t'en passer.

Allez, une jambe à la fois.

GO, GO, GO!!!

La lune et les étoiles

2009-03-03T22:30:00.003-05:00

Je suis une fille de nuit. Je l’ai toujours été. Je dirais même que le monde est un peu à l’envers pour moi.

J’ai toujours de la difficulté à aller me coucher le soir même si j’ai passé la journée complètement crevée. Pourtant je peux facilement m’endormir alors que le soleil plombe dans ma chambre à coucher.

C’est comme un 2e souffle. Je baisse les lumières au minimum et c’est mon moment de détente, de paix. Je refais le plein d’énergie.

Je me rappelle être petite et regarder par la fenêtre de ma chambre, la lune et les étoiles pendant des heures.

J’ai toujours trouvé que la lune avait un visage.

J’en ai souvent parlé à mon entourage et plusieurs me disent qu’ils voient « probablement que des cratères ». Moi, je vois 2 yeux, une bouche et une joue (je vois aussi les cratères, il ne faut pas s’inquiéter).

Pour cette raison, j’ai toujours eu l’impression que la lune était comme une amie. Je lui ai souvent parlé comme à une amie. Ça me faisait du bien.

Maintenant lorsque je regarde la lune, je ne lui parle plus mais, je la trouve toujours aussi belle.

Et quoi de plus merveilleux qu’une nuit étoilée?

Encore une fois, lorsque j’étais petite, j’étais incapable de regarder le ciel sans identifier la première étoile que je voyais et en profiter pour faire un vœu.

Évidemment, mes vœux se sont très peu souvent réaliser mais, ça me faisait du bien.

D’ailleurs, je me surprends encore à le faire parfois. Je ne crois plus à la réalisation de vœux par : « Star light, Star bright, first star I see tonight… » mais, je trouve toujours que les cieux la nuit, donnent le goût de rêver.

Il m’arrive encore le soir de m’installer sur mon patio et de regarder le ciel pendant des heures.

Si seulement, les maragouins pouvaient être des bestioles de jour. Je pourrais vraiment en profiter.

N’empêche que ce soir, en regardant la lune et les étoiles j’ai réalisé que je n’ai jamais vue d’étoile filante.

38 ans à regarder le ciel à chaque occasion et pas une seule étoile filante.

Bah un jour ça arrivera.

Anecdote :

Mon père, le grand intellectuel et penseur m’a déjà dit un jour. Tu sais Isabelle, je crois aux extra-terrestres.

De ce que je connaissais de mon père, qu’il croit aux extra-terrestres était comme s’il venait de m’affirmer qu’il croyait que la terre est plate.

C’est alors qu’il m’a dit : « Une soirée alors que je m’apprêtais à aller chercher ta mère, j’ai regardé le ciel et j’ai vu 2 lunes. Après quelques bonnes secondes, une des lunes, auparavant immobile, est partie à grande vitesse et est disparue.

Je sais que ça sonne étrange. C’est étrange même pour moi mais, je suis certain de ce que j’ai vu. »

Et non, mon père ne buvait presque jamais.

J’imagine que c’est un peu par lui que j’ai cette fascination pour le ciel.

Il le regardait souvent. Peut-être pour y voir à nouveau, une 2e lune.

Bonne Fête Eric

2009-02-28T15:54:00.010-05:00

La vie en elle même est composée de choix et de décisions.

En regardant vers le passé, je sais que j’ai fait comme tous, de bons et de mauvais choix.

N’empêche que je suis convaincue que la meilleure décision de ma vie est celle d’avoir eu des enfants.

Et bien, si la meilleure décision de ma vie est celle d’avoir eu des enfants, la seconde meilleure est définitivement l’homme avec qui j’ai eu des enfants.

Selon ma philosophie, une seule chose était importante avant de mettre au monde un nouvel être et c’était, est-ce que cet enfant sera entouré de personnes qui l’aiment et qui sauront prendre soin de lui/elle?

Eric et moi n’avons jamais eu une relation parfaite en tant que couple. Nous avons eu des bons et des mauvais moments. En fait, assez de mauvais moments pour en venir à la conclusion que nous sommes mieux séparés qu’ensemble.

Par contre jamais, au grand jamais, n’ai-je douté qu’il serait un excellent père. En fait, je le savais bien avant lui.

Lorsque nous avons commencé à parler d’être parents, comme la plupart des hommes, Eric était hésitant. Il se trouvait encore jeune et surtout, se doutait bien des conséquences de mettre un enfant au monde.

C'est-à-dire, devenir responsable d’une nouvelle personne, devoir s’en occuper, l’élever, perdre une importante partie de la « liberté » que nous avons en tant qu’adulte. La venue d’un enfant a des impacts sur tous les aspects de la vie.

Donc évidemment, il hésitait. Pas sur le fait d’être père un jour, du moins je ne le crois pas mais, sur le moment choisi.

Il a par contre succombé à mes multiples pressions. En fait, je l’avoue, il n’a pas tellement eu le choix.

Et maintenant, alors que je le regarde avec nos 2 fils, je remercie la vie de l’avoir mis sur mon chemin.

Je suis aussi heureuse de ne pas avoir attendu car, il est possible qu’il aurait été trop tard car malheureusement, nous n’étions pas fait pour être ensemble.

Par contre, en tant que parents, c’est l’harmonie parfaite.

Quand nous nous sommes séparés, j’ai eu peur. Il y a eu des moments difficiles mais Eric a toujours dit : « Les enfants n’en souffriront jamais, si on pense toujours à eux en premier ». Il disait aussi : « Si nous réussissons a bien vivre notre séparation, papa et maman vivant dans des maisons séparées, sera tout à fait normal pour eux ».

Et bien, il avait raison.

Évidemment, nous sommes 2 personnes différentes avec des idées différentes.

Un enfant c’est très intelligent et ça comprend plusieurs choses dès leur tout jeune âge.

Nos enfants savent par exemple qu’avec maman, c’est comme ça et avec papa, c’est comme ça mais, ils se sont très rapidement adaptés et je sais que c’est des enfants heureux malgré qu’ils fassent partis de se qu’on appelle « une garde partagée ».

Dès les tous débuts de notre séparation, j’avais décidé qu’il n’y aurait rien n’y personne qui empêcherait Eric de venir voir les enfants aussi souvent qu’il le désirerait.

En fait, j’avais décidé que quand les enfants étaient ici, Eric était aussi chez lui.

Cette approche, bien que très peu orthodoxe, a permis que les enfants réalisent que papa faisait parti de leur environnement.

Malgré qu’au début de notre séparation nous étions en tant qu’adultes, blessés et meurtris de ce qui nous arrivait, la suite des évènements à fait que nous nous sommes entendus sur une garde de 10 jours/4 jours. Ce qui était dans le fond, tout a fait normal considérant que William n’avait que quelques semaines et que nous étions d’accord que jamais, les enfants tant qu’ils seraient jeunes, ne devaient être séparés l’un de l’autre.

Un bouleversement était assez pour eux.

Toujours est-il que les années ont passé et que j’ai eu la chance de voir Eric en tant que père et non plus en tant que père et conjoint.

Il est vraiment extraordinaire. En fait, surprenamment, nous sommes tout ce qu’il y a de plus complémentaire.

Mes forces sont je crois, ses faiblesses et le contraire est aussi vrai.

Mais ce qui m’épate de lui est le fait que nous nous entendons parfaitement sur ce qui doit être fait et ce qui est le mieux pour les enfants.

Nous avons parfois des opinions différentes d’une situation mais en parlant, nous en venons « toujours » à une conclusion qui nous convienne à tous les 2 et qui en sommes, est la meilleure pour le bien-être de nos enfants.

Au point où, à plus d’une reprise, des gens directement liés à nos enfants, nous en font la remarque.

Il n’y a que quelques semaines de ça où j’ai encore eu droit au fameux :

« C’est vraiment plaisant de voir 2 parents séparés s’entendre si bien. Il y a tellement d’enfants qui souffrent de la séparation de leurs parents. Les parents ont tendances à penser à la peine causée par l’un et/ou l’autre et, la font vivre à leurs enfants. Ils oublient que l’enfant aime les 2 parents et se sent déchiré dans ce genre de relation.

Mais dans votre cas, c’est facile de voir que Matthew (ou William selon le cas) est tout à fait à l’aise avec son environnement et sait que ses parents sont là pour lui. »

Et bien oui j’avoue, que je suis surprise à chaque fois que j’entends ceci.

Je ne veux pas avoir l’air présomptueuse mais, ça ne pouvait simplement pas en être autrement.

Je sais que les enfants vont bien. Je sais qu’ils ne souffrent pas de notre séparation et c’est exactement ce qui devait se passer.

De là, je retourne à ce que j’écrivais au début de ce billet. Choisir Eric comme père fût une de mes meilleures décisions.

Bien que je n’ai jamais souhaité que mes enfants soient élevés dans une famille brisée, je savais que si un jour ça arrivait, le bien-être des enfants serait et resterait à jamais, la chose la plus importante dans nos vies.

Donc encore aujourd’hui, lorsqu’Eric est venu chercher les enfants pour la fin de semaine, j’étais émerveillée de la simplicité de cette situation.

Les enfants étaient heureux de le voir. Ils étaient heureux de savoir qu’ils allaient passer du temps avec lui. Ils savent qu’ils feront avec papa des choses qu’ils ne feront pas nécessairement avec maman. Ils savent aussi que maman sera là dans quelques jours à leur retour. Qu’elle les aime énormément et que ça ne changera certainement pas simplement parce qu’ils sont séparés d’elle pour quelque temps. Ils savent que s’ils ont envies de me parler ou de me voir je suis au bout du fil et c’est exactement la même chose pour papa lorsqu’ils seront de nouveau avec moi.

Je sais qu’ils auront été heureux avec lui, qu’ils auront passé du bon temps et je n’ai aucun doute qu’Eric leur aura donné le meilleur de lui-même. Il aura pris le temps de répondre aux questions parfois incroyablement compliquées de Matthew. Il aura joué à pleins de jeux avec eux. Il se sera chamaillé et aura chatouillé William à volonté car, c’est ce que William adore. Et surtout, il aura été la présence masculine qu’ils ont besoin.

En gros, il leur aura donné le meilleur de lui-même tout en s’assurant qu’il leur transmet les valeurs auxquelles il croit et s’assurer de les élever au meilleur de ses capacités.

Exactement comme il le ferait si nous étions encore ensemble.

Mais le plus important, c’est que les enfants savent qu’ils sont le centre de notre univers à tous les 2.

Alors je dis, merci la vie de m’avoir fait rencontrer Eric et merci Eric d’être un aussi bon papa.

Et… bonne fête!

Intouchable

2009-02-24T19:05:00.002-05:00

Lorsque j’ai ouvert les yeux ce matin, je savais.

Je n’avais pas encore bougé un seul muscle et j’avais encore les couvertures jusqu’au nez mais, je savais.

Je savais que je n’avais plus de mal.

Je me suis levée, j’aurais eu envie de sauter, de crier mais, j’ai quand même décidé d’être raisonnable et j’ai retenu mes ardeurs mais, un sourire s’est étampé sur mon visage et ne m’a pas quitté de la journée.

Évidemment, la journée a été pleine de mauvaises nouvelles, de « twist » de dernière minute et d’embûches. Enfin, rien d’inhabituel mais moi, j’étais de bonne humeur.

C’est étrange, quand on a des bobos ou on est malade, les gens nous racontent souvent les pires histoires d’horreur. Du moins, ça m’est arrivé à plus d’une occasion dans les 2 dernières semaines et j’ai eu peur. J’ai eu vraiment peur.

Il n’y a pas une seule émotion négative que je n’ai pas vécue.

Alors ce matin, quand j’ai compris que c’était terminé. Que j’étais ok. J’ai eu l’impression que j’allais être intouchable aujourd’hui et c’est exactement ce qui s’est passé.

Incroyable le pouvoir du sub-conscient.

N’empêche que j’ai vraiment passé une belle journée. Une journée de bonne humeur et il me semble que ça faisait une éternité que ça ne m’était pas arrivé.

Non mais, on es-tu ben quand on est en santé???

Donc une semaine de repos et ensuite, le retour à l'entraînement... yes!!!

Puis après?

2009-02-23T20:36:00.005-05:00

Il existe plusieurs types de relations.

Celle qui m’intéresse aujourd’hui est la relation amis/amants.

De façon générale, cette relation commence par une amitié profonde.

Les gens s’entendent bien et aiment passer du temps en la compagnie de l’autre.

Un jour, par solitude ou par manque de chaleur humaine, la relation est modifiée et prend une avenue physique.

Généralement à ce moment, les choses se bousculent.

Les caractères typiquement féminin et masculin apparaissent et prennent une proportion qui n’avait pas sa place dans la relation d’amitié.

Malgré l’aspect physique de la relation, la femme croit que cette relation est toujours fondamentalement basée sur l’amitié.

L’homme en contrepartie change de cap et croit que la relation devient fondamentalement physique.

Si le temps passé ensemble n’est pas que physique, la femme à tendance à croire qu’il s’agit de moments passés ensemble par amitié.

L’homme considère généralement que ces moments sont nécessaires afin de plaire à la femme et s’assurer qu’elle est satisfaite et voudra poursuivre la partie physique de la relation.

Le problème est au moment où cette dernière prend fin.

Maintenant, il faut à nouveau n’être que des amis. C’est là que les choses se compliquent.

La femme ayant toujours pensé que la relation était plutôt amitié qu’amant, croit que le temps passé ensemble ne sera pas affecté. Erreur!!!

L’homme n’ayant plus d’intérêt physique croit qu’il est tout à fait normal de réduire les fréquentations à son minimum.

Oui, l’amitié existe toujours mais, non seulement elle n’est pas celle du temps de la relation physique mais, elle n’est plus celle d’avant amants non plus.

L’attrait du gain n’y étant plus, il n’est plus nécessaire de faire d’effort.

N’empêche qu’après un certain temps, une espèce d’entente existe entre les 2 et la relation en devient une de copains.

Par contre le temps passé avec l’autre a permis de bien le connaître et, maintenant qu’il n’y a plus de mal entendu, maintenant que les émotions ont quitté le navire, il y a le : « Je te connais sous tous tes angles. »

Par contre dans une relation, où les corps se rapprochent, il y a certaines règles. Il faut entre autre se censurer.

Certaines choses ne doivent simplement pas être dites car les conséquences peuvent être grandes alors, mieux vaut se taire.

Mais, lorsque la relation physique est terminée, devons-nous toujours nous censurer?

En gros, est-ce possible de connaître une vraie amitié solide et sincère ou, la partie amants reste toujours comme une ombre sur la relation?

Est-ce seulement à la fin de la relation physique qu’on se montre sous notre vrai jour?

Au juste, quelles sont les règles d’or de ce type de situation?

Ayoye!!!

2009-02-20T22:52:00.003-05:00

Toute une semaine que je viens de passer là.

Premièrement, j'ai appris mardi en allant à la clinique que j'ai soit, une entorse lombaire soit, une hernie discale.

Dans les 2 cas, c’est le même traitement mais, si c’est une hernie discale, disons que je suis pas mal dans le trouble.

De toute façon, j’ai eu droit à des anti-inflammatoires et des relaxants musculaires (ou, comme je les appelle, des pilules de cheval).

Heureusement, comme je suis allée à une clinique près de l’endroit où je travaille, j’ai pu travailler en attendant qu’ils m’appellent pour m’informer que je devais être là dans les prochains 15 minutes. Je n’ai donc été à la clinique que 30-45 minutes. C’est mieux que 6 heures.

6 heures auraient été le temps que j’aurais probablement eu à attendre lorsque je me suis présentée à la clinique dimanche.

N’empêche que de me rendre à la pharmacie et demander de l’aide a été la pire décision que j’ai prise.

Non seulement le médicament recommandé par la pharmacienne ne m’a pas aidé mais, pire encore, je me suis réveillée lundi dans un bain de sueur.

J’aurais pu me laver les cheveux avec ma sueur tellement ils étaient trempés et j’ai les cheveux plutôt longs. Ce n’est donc pas peu dire.

Évidemment, je suis restée à la maison pour me désintoxiquer un peu. Mais la douleur ne m’a pas quitté un seul moment.

En fait, des 8 derniers jours de douleur, seulement aujourd’hui ai-je eu droit à environ 2 heures de « break » de douleur. Et c’est parce que j’en ai eu plus qu’assez et j’ai pris une espèce de « cocktail » de médicaments. J’étais complètement droguée mais, j’ai quand même apprécié la trêve.

Le problème avec la douleur est quelle me fait un très mauvais effet. Je crois que je prend tellement d’effort à trouver un position le moindrement confortable et à combattre la douleur que ça m’épuise complètement.

Cet épuisement n’est pas seulement physique mais aussi émotionnel.

C’est étrange mais, lorsque je souffre autant, je deviens comme une enfant. J’ai envie qu’on s’occupe de moi, qu’on me réconforte.

J’ai beau avoir beaucoup d’amis et de membres de ma famille qui se sont inquiétés de moi, je me suis sentie complètement seule.

Bien que je ne sois pas prête à vivre une relation amoureuse, pendant la dernière semaine, cette relation m’a manqué. Je me suis rappeler comment des gens amoureux s’occupent généralement l’un de l’autre lorsqu’un d’eux est malade.

Je sais, c’est de l’enfantillage mais, quand je suis malade, je ne suis qu’une enfant. Je perds tous mes moyens.

En plus, comme je suis outrageusement médicamentée, j’ai tout un caractère et mes émotions sont complètement hors de contrôle.

La semaine au bureau a donc été atroce puisque j’étais absolument incapable de prendre la critique. Toutes les petites remarques un peu de travers me faisaient « péter » les plombs.

Aussi, j’ai eu droit à d’épouvantables sautes d’humeur les soirs, alors que les enfants étaient couchés. Sans parler de mes incompréhensibles angoisses et mes profondes déprimes.

J’en ai tellement arraché que j’ai même fais la folie de téléphoner à l’aide mais, heureusement j’imagine, on ne m’a pas répondu.

Et comme si cette douleur n’était pas assez, j’ai eu pleins de mauvaises nouvelles cette semaine.

J’ai appris que le restaurant « Le château de Boisbriand » a été rasé par le feu. Cet endroit est un monument pour moi. C’était l’endroit fétiche de mon père et nous y allions très souvent.

J’ai l’impression que je viens de perdre une autre partie de lui.

J’ai aussi été chez l’allergiste avec William. Nous savions qu’il est allergique aux arachides et au noix mais, pour les noix, en se référent aux tests qu’il a eu précédemment, nous pensions que ça ce limitait aux cachous.

Et bien non, sur 6 différentes sortes de noix, il a eu des réactions sévères à 5 d’entre elles. Et l’allergiste nous a fortement conseillé de ne pas lui donner le 6e non plus.

Au moins une bonne nouvelle, il semble qu’il ne serait plus allergique au blanc d’œuf. Nous avons donc le droit d’introduire tranquillement des œufs dans son alimentation.

Je devais aussi accompagner ma sœur voir le « show » de son chanteur préféré ce soir. J’ai dû canceller à cause de mon mal de dos et je sais qu’elle en a été très déçue. Par contre, je me reprendrai au mois de mai.

De plus j’ai dû refuser une invitation pour demain soir, encore une fois dû à mon mal de dos.

J’ai par contre fais plaisir à mes garçons cette semaine. J’ai acheté une Wii.

Ça faisait longtemps que j’y pensais mais, je ne me résignais pas à l’acheter car, ils en ont une chez leur père et je voulais qu’ils passent plus de temps à des activités plus intéressantes et plus éducatives.

Par contre, j’ai beau me battre avec ma mère, ils sont « plogués » sur la télé dès leur retour de l’école/garderie jusqu’au moment où j’arrive du travail.

Je n’en pouvais plus.

Donc, une Wii n’est peut-être pas la solution idéale mais au moins, ils bougent un peu plutôt que de faire les patates, écrasés sur le sofa à regarder la télé.

Pour ce qui est de la fin de semaine qui vient, je devrais pouvoir me reposer un peu. Ma mère m’a dit qu’elle m’aiderait pour les enfants. D’ailleurs Matthew a un « party » de fête d’amis samedi.

Aussi, ma mère a fait mon ménage et mon lavage. Quel soulagement!

Elle n’est pas très forte sur le cajolage lorsqu’on est malade mais, elle s’assure que rien ne nous stresse et qu’on pourra se reposer. C’est un très gros poids de moins sur mes épaules.

Je vais donc essayer de faire disparaître cette douleur. Si je ne réussi pas, je retournerai à la clinique lundi.

Mais en attendant, maudit que ça fait mal!!!

P.S. : J’ai eu un contact avec un journaliste de mon patelin cette semaine. Il semblerait que je serai dans le journal de la région bientôt afin de promouvoir ma cueillette de fonds pour le « Cyclo-Défi contre le Cancer ».

Motivation

2009-02-15T17:31:00.002-05:00

Aujourd’hui, je suis allée à la clinique mais, il devait y avoir au moins 6 heures d’attente.

J’ai donc rebroussé chemin et suis allée à la pharmacie. La pharmacienne m’a recommandé quelque chose qui semble, après 6 heures, faire un certain effet. Je me croise les doigts.

Ce fameux mal de dos me déprime considérablement alors, j’ai passé la journée à penser à des choses pour me faire rire et me remotiver.

J’ai pensé à mon défi. Je me trouve complètement folle mais, c’est super motivant.

En plus, un ami qui a un fils autiste m’a parlé de monter le Kilimandjaro en 2010 afin de recueillir des fonds pour cette maladie. J’y pense sérieusement.

J’ai aussi pensé à l’été. Au plaisir que j’ai de jouer dans la piscine avec les enfants, faire une balade de vélo, une marche près de la rivière, etc.

Sentir la chaleur du soleil.

Je suis certaine que les gens qui ont un été 365 jours par année, ne l’apprécie pas autant que moi.

J’ai aussi lu le « blog » d’une amie, enceinte, extraordinaire.

Elle a une grossesse difficile mais ne se laisse pas abattre. Donc, tout ne peut que bien se passer pour elle car, elle est incroyablement forte et positive.

En fait de motivatrice, on ne fait pas mieux.

Tu m’as fait du bien aujourd’hui Vie. Juste en étant toi. Merci beaucoup!

La fête des coeurs

2009-02-14T18:09:00.005-05:00

Cette semaine fût en quelque sorte le calme avant la tempête au bureau.

Il y avait autant de travail qu'à l'habitude mais, la pression était un peu moins forte.

Bien que je sais que c’est très très temporaire, j’ai tout de même apprécié le semi répit.

Surtout que j’ai du faire un faux mouvement car j’ai un nerf de coincé. Je sais que c’est dans le dos mais, la douleur est au dessus de la fesse et ma jambe gauche est toujours complètement engourdie.

Évidemment, ceci a eu un impact sur mes entraînements. J’ai pris une pause mercredi en espérant que tout se replace et malgré que je sentais encore la douleur jeudi matin, j’ai fait mon entraînement quand même. Et bien là, j’avais signé mon arrêt de mort.

Jeudi soir et vendredi toute la journée j’avais peine à marcher.

Hier soir, la douleur était tellement intense que je me suis épuisée à la combattre. J’ai donc dû me coucher très tôt.

Ce matin, j’avais un peu moins mal mais, ce n’est pas encore ça.

Je ne ferai pas de folie et je vais attendre d’être complètement guérie avant de reprendre l’entraînement. Après tout, je n’ai plus 20 ans et mon corps est un peu plus fragile.

N’empêche qu’aujourd’hui, je ne bouge pas beaucoup. Heureusement, les enfants sont avec leur papa ce qui me permet de ne me déplacer qu’au minimum nécessaire.

Je sais, je sais, c’est la St-Valentin. Mais, je ne suis pas très fêteuse. De toute façon, mes valentins n’y sont pas.

Honnêtement, je n’ai pas besoin d’une journée spécifique pour leur dire que je les aime. En fait, non seulement je leur dis à tous les jours mais, parfois même plusieurs fois par jour.

Je sais que ça les agace un peu mais moi, ça me fait plaisir et je crois qu’ils le savent très bien.

Donc, je m’écrase, regarde la télé, lis des magazines et ne fait presque rien.

Maudit que c’est plate.

Par contre demain, s’il fait beau et que la douleur est presque disparue, je me promets une promenade dehors. Je ne vais pas forcer mais, au moins bouger un peu.

J’ai besoin d’air.

L’hiver c’est pas mon fort, j’hiberne. Pourtant l’été, je suis aussi souvent dehors que possible.

Vivement un peu de chaleur. J’ai envie de sortir mes vélos!!!

Le « Fight Club »

2009-02-14T14:10:00.003-05:00

Mercredi dernier j’ai eu tout un choc. J’ai reçu de la part du directeur de l’école de mon fils une lettre indiquant qu’ils ont été témoins d’un groupe qui s’est formé à l’école qu’ils nomment le « Fight Club ».

La lettre informe que ce sont des enfants de 3e année (8 et 9 ans) et qu’ils prendront des actions sévères envers les fautifs.

La première offense est 3 jours de détention, la seconde, 3 jours de suspension, etc.

La lettre demande aussi de parler à notre enfant afin de s’assurer qu’il ne fait pas parti de ce « club » et si oui, lui expliquer les raisons pour lesquelles ce « club » ne doit plus exister.

Je suis tombée en bas de ma chaise.

Comme mon fils est en 3e année et qu’il n’y a que 2 classes de 3e, je me suis tout de suite dit qu’il connaît ces jeunes et les fréquentes régulièrement.

Ceci m’a terriblement inquiété car, je sais que Matthew est un enfant qui aime ses amis et veut être avec eux. Mais, serait-ce possible qu’ils aient essayé de le recruter?

Matthew ne ferait pas de mal à une mouche mais, est-il du genre influençable?

Et s’il a refusé d’appartenir à ce « club », est-il battu régulièrement? Non, je le saurais.

Alors, est-ce qu’il est de ceux qui pourrait provoquer une bataille dans le seul but d’être accepté?

Mieux vaut arrêter de paniquer et le lui demander directement.

- Matthew, es-tu au courant qu’il y a un « Fight Club » à ton école?
- Oui, le directeur en a beaucoup parlé aujourd’hui mais, je le savais déjà.
- Est-ce que tu connais les enfants qui en font partis?
- Bien oui, c’est mes amis
- (Grosse boule dans le ventre) Est-ce que tu en fais parti toi?
- Ben non, je ne veux pas être suspendu de l’école.
- (Oufff) Que fais-tu quand tes amis se battent?
- Je joue avec d’autres amis.
- Est-ce qu’ils ont essayé de te frapper?
- Oui, mais je me suis défendu.
- (Inquiète et confuse) Comment ça, tu t’es défendu? Qu’as-tu fait?
- Ben, j’ai bloqué leurs coups?
- (De plus en plus confuse) Comment as-tu fait ça?
- Comme je l’ai appris aux Arts Martiaux.
- Mais tu viens à peine de commencer. Tu n’es que ceinture jaune-blanche.
- Ben oui, mais à chaque jour ils nous montrent comment nous défendre. Si on essaye de me frapper ici, je fais ça, si c’est ici, je fais ça, etc.
- Tu es sérieux là? Tu t’es protégé?
- Oui.
- Tu savais où ils allaient essayer de te frapper?
- Ben j’avais une idée, je les avais vu faire avec les autres. C’est drôle quand, je bloquais leur coup, c’est eux qui se faisaient mal et pas moi.
- Tu n’as pas eu de blessure?
- Non pas du tout.
- Et tu ne les as pas frappé?
- Non, pas nécessaire.
- (Maman très fière) Ils ne disaient rien, ils n’essayaient pas de riposter?
- Non, ils m’ont dit que j’étais pas mal fort.
- Je suis très fière de toi mon grand.

C’est pas mêlant, j’aurais braillé.

Je n’en revenais pas que ceci puisse se passer à 8 ans. Qu’il soit obliger de passer par là déjà à cet âge mais, maudit que j’étais fière de mon fils.

J’ai su le lendemain que le « Fight Club » s’est détruit. J’imagine que les tactiques de persuasions ont fonctionné.

N’empêche que je suis très heureuse qu’il prenne des cours d’Arts Martiaux. Là c’était des jeunes de 8 ans (et ses amis) mais, ce aurait pu être des grands de 11 ans ou pire.

Lâche pas Matthew. Apprend tout ce que tu peux apprendre pour te défendre. Il faut que ça devienne un réflexe.

Les « bullies » ça frappent et écoeurrent une fois et, s’ils voient qu’ils n’ont pas le dessus sur toi, c’est beaucoup moins intéressant et ils risquent de te laisser tranquille.

- Est-ce que je l’ai dit Matthew que Maman est fière de toi?
- Oui, oui. On peux-tu arrêter d’en parler là?

C’est pas rassurant tout ça quand même. Il débute à peine sa vie et il doit déjà « dealer » avec ce genre de chose.

Matthew, tu grandis trop vite!!!

Dépression et Suicide

2009-02-14T12:45:00.001-05:00

En faisant mon entraînement un matin cette semaine, je regardais la télé et ils parlaient des statistiques de suicide. Si j’ai bien compris, le mois de février en est un où le taux est particulièrement imposant.

Je n’ai donc pu m’empêcher de penser au fait qu’il y a quelques années, j’aurais pu faire parti de ces statistiques.

J’entends souvent des annonces à la radio sur la dépression et la perception des gens face à ceux qui font une dépression. N’empêche que c’est une maladie, une maladie grave.

Le plus dangereux avec cette maladie est que les gens ne sont pas toujours conscients que c’est ce qui leur arrive mais pire encore, malgré leur présence et leur amour pour cette personne, les gens qui l’entoure peuvent facilement n’y voir que du feu.

Ce n’est pas une question de méchanceté ou de manque d’intérêt pour la personne, c’est que les signes ne sont pas toujours faciles à distinguer.

Je l’avoue, c’était mon cas. Impossible pour les gens qui m’aiment de savoir dans quel était je me trouvais vraiment.

Tout le monde savait que je passais une période difficile, tout le monde savait que j’avais de la peine mais, lorsqu’ils se trouvaient avec moi, tout semblait ok.

En fait, c’est exactement ce que je voulais qu’ils pensent.

J’imagine facilement que la dépression est différente pour chacun de ceux qui en sont affecté. Par contre mon cas, était sûrement ce qu’on peut appeler de plus classique.

Aussi surprenant que ça puisse paraître, je n’avais aucune idée que je faisais une dépression sévère.

Pourtant, je n’avais plus envie de rien. Même la présence et les caresses de mes enfants me dérangeaient. Je n’avais envie de voir personne et encore moins de parler de ce que je vivais. Mes idées étaient noires et je ne voyais aucune possibilité d’éclairci.

J’avais mal partout. Il n’y avait pas une seule partie de mon corps qui ne souffrait pas et ce n’est pas des aspirines qui auraient pu m’aider.

Seuls, 2 choses me faisait un certain bien, boire et dormir.

Dès que les enfants étaient couchés, j’ouvrais ma bouteille de Grand-Marnier et n’arrêtait de boire que lorsque j’étais trop maganée pour trouver le verre.

J’étais toujours en retard partout car, tout était un effort.

La levée du corps le matin était un martyr. Car non seulement je ne me sentais pas mieux. Non seulement, je souffrais toujours dans ma tête, mon cœur et mon corps mais en plus, j’avais un « hang over » quotidien.

Durant cette période qui a durée une éternité. J’ai pensé au suicide. Non, pas seulement pensé mais en fait, j’avais tout décidée.

Je savais comment j’allais m’y prendre et je savais qu’il était absolument impossible que quelqu’un me trouve à temps.

Dans mon cas, ce n’était pas un cri d’alarme, c’était une délivrance. J’avais en fait l’impression d’être déjà morte en dedans.

Je ne suis pas croyante mais, comme tous, je n’ai aucune idée de ce qu’il y a après la mort. Je suis convaincue qu’il n’y a absolument rien mais, j’avoue avoir pensé à « mais si ». Si je me trompais. Si la vie sur terre n’était en fait qu’une espèce de mise en scène d’un être qui trouve plaisant de nous voir patauger dans ce que nous appelons l’existence.

De toute façon, je m’en foutais carrément. Quoi que soit l’après-mort, il était/est fort probable que j’ai raison et qu’il n’y a rien et, si je trompais, ce ne pouvait être pire que ce que je vivais.

Jamais à ce moment et depuis cette période de ma vie d’ailleurs, je n’ai eu peur de la mort.

Donc, malgré que j’étais consciente qu’il y avait des gens qui étaient dans de bien pire situation que moi, j’avais une théorie (que j’ai toujours d’ailleurs).

Nous savons tous qu’il y a des gens maltraités, qui souffrent, qui n’ont rien à mangé ou qui combattent des maladies graves, pourtant en être conscient malheureusement, n’à que très peu d’impact sur nos propres malheurs.

Je ne me suis jamais senti mieux de savoir qu’il y a pire ailleurs.

N’empêche que j’ai vécu plusieurs semaines, plusieurs mois à me dire, la fin approche. Tu ne souffriras plus Isabelle. Il s’agit d’attendre le bon moment.

Heureusement pour moi, il n’y a pas eu de bons moments. Comment peut-on mettre fin à ses jours lorsqu’on connaît l’impact de cette décision sur nos jeunes enfants.

La seule chose qui m’a tenu est, non pas le goût de vivre mais, la question suivante :

« Comme mes enfants pourront-ils s’expliquer que maman ne les a pas aimé assez? »

Le temps a passé, j’ai réussi à coup de tout petits moments de répit à retrouver une raison de vivre. Même des raisons de sourire.

La souffrance physique et mentale a fini par se dissipée petit à petit.

Ce fût long et pénible.

Maintenant, je suis heureuse d’être en vie. Je réussi à trouver mes petits bonheurs quotidiens.

Par contre, je comprends.

Je comprends très bien la souffrance des gens et la raison des statistiques si élevées de suicide.

Je sais que ce qui m’a empêché de passer à l’acte n’était pas quelque chose que j’ai trouvé à l’intérieur de moi et je remercie la vie de m’avoir donner mes enfants car, c’est grâce à eux que maintenant, je sais reconnaître les bons moments de la vie et que j’ai envie de la vivre pleinement.

Je remercie aussi tout ceux, qui ne le savent probablement pas mais, qui ont permis que je retrouve doucement le goût de vivre.

Malheureusement, tous n’ont pas ma chance.

Je sais maintenant que j’aurais dû aller chercher de l’aide. Mais encore aurait-il fallu que je sois prête à être aidée.

Ce fût le pire moment de ma vie mais, aussi le plus enrichissant.

J’ai réappris à… VIVRE!

Maître du temps

2009-02-10T19:06:00.003-05:00

Je déteste m'accrocher à une émission de télé.

J'ai tendance à croire que la télé est le dernier recours à : "J'ai besoin de relaxer et je n'ai plus envie de rien".

N'empêche que j'ai 2 émissions que j'adore et qui font exception à ma règle : Heroes et 24.

Mon personnage préféré de Heroes est Hiro. J'aime son humour, sa naiveté et son courage.

Mais particulièrement son pouvoir (quand il ne l'a pas perdu) car il est : « Maître du temps ».

Pouvoir être en contrôle du temps, ce serait merveilleux. Évidemment, en autant que je serais la seule à avoir ce pouvoir car, quel chaos ce serait si c'était possible à tous.

Le passé

Désolée mais, il m'est impossible de dire que je n'ai aucun regret. En fait, j'en ai des tonnes.

Bien que je ne passe pas ma vie à dire : "Si seulement", je sais qu'il y a plusieurs situations où j'aurais volontairement modifié mon comportement si, j'en avais connu les conséquences.

Évidemment, modifier une situation du passé aurait le potentiel de complètement bouleverser la suite des évènements de ma vie mais, c'est certainement un risque que je serai prête à prendre pour faire disparaître certains de mes plus tristes souvenirs.

Le présent

Lorsque j'imagine la possibilité d'arrêter le temps, la possibilité de vivre une émotion, un moment presque parfait et le faire durer, plusieurs imagines me traversent l'esprit.

- un homme
- une femme
- 2 alliances

- un lit d'hôpital
- une nouvelle maman
- un bébé collé contre elle

- 2 frères
- une immense caresse fraternelle
- 2 rires contagieux

- 2 amies
- un resto
- 2 verres de vins
- beaucoup de placotage

- un homme
- une femme
- 2 chaises de jardin
- un soleil radieux

- 2 enfants
- des cris de joie
- des yeux de grand-parent

Mais, il y en a des milliers d'autres!!!

Le futur

Connaître le futur, connaître le destin!

Savoir d'avance ce que je vivrai dans 5-10 ans.

Il me semble que la vie serait plus simple.

Plus de stress, plus d'attente, plus de questionnement.

+++

Décidément, quel bonheur pour moi que d’être « Maître du temps ».

Enfin, j’ai trouvé ce que je vais demander comme présent au « Père Noël » et à la « Fée des dents ».

Économie

2009-02-07T21:35:00.006-05:00

Il faudrait être complètement bornée pour ne pas réaliser que l'économie en arrache c'est temps-ci et ça ne semble pas vouloir s'améliorer avant un bon bout de temps.

En revoyant mes comptes du mois, je n'ai pu m'empêcher d'y penser.

Évidemment, les cadeaux de Noël, la nouvelle télé, mon tapis-roulant et les réparations de voiture ont sévèrement frappé mon budget dernièrement.

Je me suis donc arrêtée pour faire un survol de mes dépenses mensuelles.

Il y a les dépenses plates mais nécessaires (téléphone, électricité, câbles, internet, etc.)

Mais il y a aussi tous les autres.

Depuis que les enfants sont très jeunes, leur papa et moi avons fait la bonne chose, soit, cotiser mensuellement à des REE (éducation).

Aussi, afin de s'assurer que je suis bien protégée, j'ai des assurances-vie, assurance-maison et assurance-auto.

Pour ce qui est de la retraite, il est fort probable qu'il n'y aura pas assez de relève pour payer pour la belle gang de vieux de mon age. Il faut donc que je m'assure de préparer moi-même ma retraite au cas où il n'y aurait plus d'argent pour moi lorsque je serai vieille. Donc, on parle de REER et de placements.

Il y a aussi mon hypothèque et les taxes foncières et scolaires.

Par curiosité, j'ai regardé le taux hypothécaire des 5 dernières années. J'ai remarqué que ça n'avait pas vraiment fluctué.

J'ai donc essayé d'évaluer ce qu'aurait voulu dire 5 ans a taux ferme plutôt que de prendre le risque du taux variable comme je l'ai fait.

Sans entrer dans les détails, en calculant rapidement, j'aurais payé mon hypothèque plusieurs milliers de dollars de plus sur 5 ans.

Je ne m'y connais pas beaucoup sur comment ils font leur calcul mais, je suis convaincue que ce n'est pas un montant qui aurait été ajouté à mon capital. Ceci n'aurait été que de l'intérêt payé directement dans les poches de la banque.

Je n'ai donc nommé que quelques dépenses mensuelles sans même parlé des annuelles comme le permis de conduire qui me coûte un bras simplement parce que j'ai la classe 6A pour conduire une moto.

Et parce que j'ai quelques points de démérites en moins mais, ça on en parle pas trop.

N'empêche que je n'ai pas pu m'empêcher de penser que dans 20 ans d'ici, lorsque je penserai à prendre ma retraite :
- J'aurai probablement un meilleur salaire
- Je ne payerai plus de REE pour mes enfants
- Les enfants payeront leurs propres choses.
- À moins d'un imprévu, je n'aurai plus d'hypothèque.
- Je ne payerai plus pour mes REER.
- Et sûrement bien d'autres choses.

Donc, bien que tout ceci ne soit que spéculation, en gros, lorsque j'aurai de meilleurs revenus, je payerai moins.

C'est le monde à l'envers!!!

Entraînement

Mercredi matin, pour faire changement et tester mon endurance, j'ai décidé de courir sur mon tapis-roulant à basse vitesse et en maintenant toujours la même cadence. Et bien surprise!!! Au bout de mes 17 minutes, j'avais encore beaucoup d'énergie et de force. J'ai donc décidé de continuer un autre 5 minutes.

Après ces 5 minutes, j'ai réalisé que j'étais maintenant à 3.25km. J'ai dû arrêter faute de temps car, je me sentais encore capable de durer plusieurs autres minutes. En fait, je n'ai aucune idée du temps que j'aurais pu faire mais, je sais que la fatigue n'était pas encore au rendez-vous.

J'étais très fière de ce que je venais de réaliser.

N'empêche que j'ai décidé aujourd'hui de prendre une journée de repos. C'est seulement la 3e depuis le début de mon entraînement il y a maintenant 4 mois. Je crois que mon corps en avait vraiment besoin.

Mais, malgré que je sache que c'était ce qu'il fallait faire, j'ai ressenti toute la journée un genre de malaise. Comme une petite voix qui criait dans ma tête: "Va donc faire ton entraînement!"

Définitivement, je suis accro!!!

Briser le mur

2009-02-01T15:09:00.004-05:00

En regardant la météo hier, j’avais les meilleures intensions.

S’il faisait 0 degré et plus aujourd’hui, j’allais aller courir dehors. J’ai besoin d’air!!!

Comme je me suis couchée tard hier soir, je me suis levée à 11 :30am ce matin.

De toute façon, avec la grippe qui a sauvagement frappé les enfants cette semaine, la tempête de neige, mes problèmes de freins et mes maux de dos, j’avais énormément besoin de rattraper mon sommeil.

Donc en me levant, j’ouvre mon ordi et vois qu’il fait -15 degré. Disons que ça a ralenti mes ardeurs.

Heureusement, c’est février aujourd’hui donc, on approche de plus en plus du printemps. C’est encourageant.

Mais pas aussi encourageant que ma semaine d’entraînement.

Depuis 1 mois, j’ai frappé ce que j’appellerais « un plateau ». Malgré mes efforts, j’étais incapable d’augmenter un tant soit peu l’effort et le résultat de mes entraînements.

Dès que je pensais à augmenter ma cadence sur le tapis roulant, j’avais déjà la langue à terre et savais que si j’osais, je ne réussirai pas à terminer mon cardio normalement.

N’empêche que cette semaine, j’ai réalisé que mes poumons et mon cœur pouvaient peut-être finalement en prendre un peu plus.

Donc, mercredi j’ai décidé de prendre mon courage à 2 mains et d’augmenter la distance parcourue pendant l’entraînement.

Je suis donc passé de 2.75km à 2.90km en 17 minutes. Évidemment, la différence est mince mais, c’est énorme pour moi.

J’ai finalement brisé mon mur mais mieux encore, j’ai réussi à garder ce rythme de mercredi à dimanche.

Je suis vraiment fière de moi. Surtout que j’ai réduis un peu mon alimentation et le pèse-personne présente 3 livres de moins ce matin que dimanche dernier.

Je crois donc que je peux dire que 2.90km est maintenant ma normale. Mon corps le contrôle bien et l’a accepté.

J’ai un nouveau but maintenant. J’espère me faire un cadeau de Saint-Valentin et atteindre le 3km en 17 minutes d’ici 2 semaines.

Si seulement mon corps pouvait arrêter de me faire souffrir. Il me semble que cet objectif ne semblerait pas si difficile à atteindre.

Rêver

2009-01-31T12:44:00.003-05:00

À 20 ans, je savais exactement ce que je voulais dans la vie.

Je voulais rencontrer mon prince charmant, m’acheter une maison, me marier et avoir des enfants.

À 25 ans, j'ai rencontré un homme que j'ai marié ensuite.

J’ai aussi acheté ma maison (que j’ai toujours d’ailleurs et que j’adore).

À 27 ans, j'étais prête à être maman, lui pas sûr mais, je l'ai convaincu.

Ça a pris plus de 2 ans, beaucoup de pleurs, de déceptions et de différentes rencontres médicales pour que finalement, au moment où je n'y croyais presque plus, je tombe enceinte et ce, sans aide médicale.

J'ai eu une grossesse stressante mais, un accouchement plus facile que celui d'une chatte (le 2e était encore plus facile, imaginez).

J'ai ensuite connu le bonheur d'être maman.

Par contre, quelques années plus tard, les choses se sont gâtées dans ma vie.

Mon mari est tombé en amour avec une autre femme et alors qu'on se séparait, je suis à nouveau tombée enceinte.

Je n'ai aucune difficulté a affirmer que toutes les séparations sont difficiles mais, une séparation avec les hormones de grossesses dans le tapis et avec un petit pou de 2 ans et demi qui ne comprend pas et a besoin de nous, c'est l'enfer.

N'empêche que j'en ai arraché mais, le temps a arrangé les choses. 4 ans de temps en fait.

Par contre, je dis : "Le temps arrange les choses". Mais est-ce vrai?

Jeune, j'avais des rêves, j'avais une idée claire de ce que je voulais dans la vie et en l'espace d'un moment, tout a basculé.

Maintenant, lorsque je m'arrête et essaie de savoir ce que je veux/désire dans la vie, j'ai comme un grand vide noir.

Je sais que je veux que mes enfants soient heureux mais, de mon côté a moi, qu'est-ce que je veux?

- Je sais que je n'aimerai plus jamais comme j'ai aimé.
- Je sais que je ne veux plus jamais souffrir comme j'ai souffert.

Mais, supposons pour un moment que les relations hommes-femmes n'étaient même pas dans l'équation.

- Je n'ai aucun hobby. En fait, rien ne m'intéresse assez pour en faire un hobby.
- J'aime l’activité physique, les sorties, le cinéma, les shows, la moto et des tonnes d'autres choses mais, rien qui pourrait être qualifié de passion.
- La fin de semaine, je veux parfois voir des gens et sortir mais, j'aime aussi rester à la maison et m'écraser seule en robe de chambre devant la télé.
- J'aime écrire (de toute évidence) mais, encore faut-il que j’aie l'impression d'avoir quelque chose à partager.
- Je n’aime pas magasiner ni toutes les bébelles de fifille.
- J’aime le plein air mais, pas le camping. Je sais, je suis douillette mais, c’est comme ça.
- Bien que je n'aime pas l'hiver, les voyages dans le Sud, ce n'est pas pour moi. Je suis un peu dédaigneuse et dormir dans des lits où des tonnes de personnes y sont allées auparavant ne me fait pas « tripper » du tout.
- Il y a aussi les voyages de découvertes mais, bien que je suis absolument contre le racisme (quiconque me connait le savent très bien), je n'ai pas d'intérêt particulier pour les autres cultures ni les autres pays.

Alors, quels sont mes rêves?

Je n'en ai aucune idée.

Mais, y a t-il quelque chose de plus plate que de vivre sa vie sans rêve?

Je n'ai pas hâte à dans 3 moi, 1 ans, 5 ans, 10 ans. J'aurais hâte pourquoi?

Est-ce que je serai heureuse à ma retraite? Comme je suis assez active, je suis certaine que je me trouverai des activités donc, je ne suis pas inquiète du tout. Mais, de là à dire que j'ai hâte... eh... non.

Est-ce que j'ai hâte que les enfants soient plus grands. Oui et non. Oui car c'est une autre étape de leur vie et non, car je trouve que tous les ages de l'enfance ont un intérêt et un petit quelque chose qui ne revient plus après. De plus, un jour ils partiront, feront propre leur vie. Donc, je ne suis pas nécessairement très pressée.

Mais, mise à part ce que je vie avec mes enfants. J'imagine qu'il n'y a pas grand chose d'autre à faire que de profiter et vivre le moment présent. Mais, encore faudrait-il que j’aie l'impression qu'il y a quelque chose de motivant?

Et pour être motivée, il faut des rêves... non?

Physiquement

2009-01-25T15:18:00.000-05:00

L'entraînement

Je me demandais ce matin en m'entraînant, quel est le niveau de forme physique dont j'ai besoin pour faire le défi.

Tous les matins (7 jours/semaine), à jeun et moins de 5 minutes après avoir ouvert les yeux, je suis sur mon tapis roulant.

Je commence par faire mon cardio soit, 2.75km en 20 minutes (incluant 3 minutes à très basse vitesse pour mon réchauffement) et je fais ensuite 15 minutes de musculation.

Donc, total quotidien de 35 minutes. Est-ce assez?

Comme j'ai recommencé à m'entraîner il y un peu plus de 3 mois, j'ai souris en réalisant ce matin qu'en calculant les km fait sur mon tapis roulant jusqu'à présent, je serais arrivé à Québec depuis plusieurs jours déjà.

J'ai donc hâte que la neige fonde afin de pouvoir enfourcher mon vélo et voir dans quel état je suis. Par contre, j'ai beau renforcer mes jambes, mes poumons et mon coeur, je sais que mon derrière est loin d'être prêt pour 250km de vélo en 2 jours. Rien que d'y penser, j'ai mal aux fesses.

Mais, une chose à la fois...

Le corps

Lorsqu'on s'entraîne, le corps change évidemment.

Comme je travaille surtout mes jambes, mes cuisses ont augmentées de volume.

En fait, malgré mes bonnes intentions, je n'ai pas encore réduit ma consommation de nourriture, même que je l'ai augmentée un peu.

Malgré que le pèse-personne n’y a vu que du feu, ceci m'a créé un nouveau problème : mes pantalons ne me font plus.

Mais, je ne veux pas m'acheter de nouveaux vêtements, je veux plutôt perdre du poids.

Malheureusement, c'est plus simple à dire qu'à faire.

J'ai faim!!! J'ai de plus en plus faim!!!

L'entraînement à un impact fou sur mon estomac. J'en fini plus de vouloir le remplir.

Il faut donc que je trouve le courage de résister.

Mais j'aime tellement ça manger. Maudit que c'est bon.

La douleur

Avant même de commencer à m'entraîner, j'avais une douleur un peu plus haute que l'arrière du genou gauche.

Plus de 3 mois plus tard, la douleur est toujours là et je me demande bien ce que c'est.

Dépendant des jours, elle est plus ou moins forte mais, elle est toujours présente.

Comme je m'assure de bien m'étirer avant l'entraînement, j'espère toujours qu'elle disparaîtra bientôt.

De toute façon pour le moment, c'est très endurable alors, pas de docteur pour moi.

Et qui sait, quelques livres de moins pourraient possiblement régler le problème.

La fatigue

J'ai beau me coucher tôt, je suis toujours crevée.

Lorsque j'ai terminé mon entraînement, j'ai comme un regain d'énergie et normalement ça tient une bonne partie de la journée mais, dès que le soleil tombe, j'ai l'impression de peser une tonne et je ne veux plus bouger.

Évidemment, ma vie ne me permet pas de m'arrêter tant que les enfants ne sont pas couchés mais, j'ai l'impression que tout est un gros effort.

Je me demande si je devrais prendre des vitamines. Est-ce que ça m'aiderait vraiment?

N'empêche que j'aimerais bien trouver la source de ce manque d'énergie.

Le sommeil

Heureusement, je suis une excellente dormeuse. Dès que je suis au chaud sous les couvertures, je m'endors.

Pourtant, il arrive souvent que même après 8-10 heures de dodo, je me réveille encore fatiguée et surtout courbaturée.

J'ai un nouveau et très confortable matelas, donc ce ne devrait pas être la raison.

Est-ce que je dormirais simplement trop?

Bonne fête Maman

2009-01-23T21:11:00.003-05:00

Encore une semaine de fous mais, rien d'anormal pour moi.

En fait, petite anecdote.

Il y a quelques années, mon bureau était juste à côté de ma "chum" Annie et, ma vie est tellement mouvementée que chaque matin, elle me disait : "Bon, qu'est ce que tu as à me raconter aujourd'hui". On en riait bien mais, n'empêche que c'était basé sur la réalité.

J'ai commencé ma semaine avec une rencontre d'information pour le Défi-Cyclo pour le Cancer. Et bien que plutôt ennuyante comme rencontre, j'ai pris mon courage à 2 mains et j'ai décidé de m'inscrire dès que je suis arrivée à la maison.

C'est tellement intense ce que ça représente pour moi de faire ce défi que je me suis dit : "Panique pas et vas-y un jour à la fois."

Par contre, je ne m'attendais pas à avoir autant de support. Disons que pour une première semaine, c'est très encourageant comme résultat. J'en suis très heureuse.

D'un côté un peu moins plaisant, la famille au grand complet a été attaquée par le vilain rhume cette semaine. William solidement lundi et mardi, moi mercredi et jeudi et Matthew aujourd'hui.

Malheureusement pour moi, pas question de me reposer. J'ai un entraînement à faire mais, pire encore, si je me permets de m'absenter du travail pour récupérer de mon rhume, je souffre pour rattraper le temps perdu ensuite.

Heureusement, les Tylenols ont fait effet et j'ai passé au travers. Il ne me reste que quelques séquelles.

N'empêche que sur mon tapis roulant cette semaine, je courrais plus après mon souffle qu'autre chose. J'avais des points partout tellement je souffrais.

Pas grave... Il ne faut pas lâcher...

Sur une toute autre note, je me disais cette semaine que je ne suis vraiment pas une fille d'hiver. Je déteste m'emmitoufler sous 40 épaisseurs quand il faut très froid et je déteste marcher dans la gadoue quand la température est plus clémente.

Pire encore, je suis très consciente que les routes sont glissantes et qu'il y a parfois de la glace noire mais, il y a toujours des limites. 1 cm de neige n'explique pas autant de trafic.

Il faut dire que je suis plutôt du genre conductrice téméraire mais, j'ai une théorie simple sur la conduite automobile. Si un conducteur a déjà peur de prendre le volant quand il n'a pas démarré sa voiture et ne connait pas encore l'état des routes, c'est qu'il n'est pas supposé conduire cette journée là.

Pis c'est quoi cette histoire de ralentir pour regarder une voiture se faire remorquer suite à une panne? Non mais, il n'y a rien à voir espèce de "wouareux" du dimanche!!!

Il y a une remorqueuse donc, ils n'ont pas besoin d'aide et pire encore, qu'est-ce qu'ils souhaitent y voir exactement? Du sang, des pleurs... Vraiment pas quelque chose "to make your day anyways".

Bon ben, ils annoncent encore une fin de semaine à se les geler.

J'ai 2 jeunes enfants qui ont envie de bouger et de sortir. Mais, à -30 dehors, c'est pas mal moins tentant.

De toute façon, pas le choix, on sort en fin de semaine. C'est la fête de ma mère (et de mon beau-frère).

Ma mère aura 61 ans lundi. J'en profite pour dire combien je suis chanceuse de l'avoir et combien elle m'est précieuse.

Bonne fête maman! Je t'aime!!!

Défi-Cyclo contre le Cancer

2009-01-18T18:01:00.008-05:00

Et bien ça y est, je suis inscrite au Défi-Cyclo contre le Cancer :
http://www.conquercancer.ca/site/TR/Événements/Montreal2009?px=1796687&pg=personal&fr_id=1291

C'est tout un défi que je viens de me lancer là mais, ça vaut tellement la peine.

Si certains d'entre vous ont envie de m'aider ;) vous pouvez cliquer sur le lien à droite "Mon Défi-Cyclo contre le Cancer" et cliquer sur l'encadré jaune ou juste en dessous pour imprimer le formulaire.

Merci à tous et souhaitez-moi bonne chance!!!

P.S. : Si vous le désirez, donnez-moi des noms de gens que vous connaissez qui ont étés ou sont atteints de Cancer. Je vais me faire une liste que je porterai sur moi et je roulerai particulièrement pour eux.

Vérité ou Mensonge?

2009-01-17T19:52:00.006-05:00

Où est la vérité?
Les gens ont-ils oublié?
Pourquoi cacher
Le fond de ses pensées?

Tellement de douleurs
Peuvent être évités
Il suffit de se présenter
Sous ses vrais couleurs

Pas simple d'oser
Foncer et affronter
Quand on sait que s'exposer
C'est le danger

Une illusion de soi
Pour se protéger
De ce qui peut parfois
Profondément blesser

Porter un masque
Permet de plaire
Et de se satisfaire
Sans laisser de marque

Un moment de bonheur
Au goût amère
Puisque son créateur
N'est pas sincère.

Les nerfs!!!

2009-01-17T13:31:00.002-05:00

Wow, quelle semaine j'ai eu! Pire encore, les 2 prochaines semaines ne s'annoncent pas beaucoup plus calmes.

Comme j'ai déjà mentionné dans ce "blog", j'ai 3 projets en même temps (J'avais dis 2 mais, finalement c'est 3).

N'empêche que le premier projet est à sa phase finale et c'est le dernier "sprint". Tout le monde au bureau donne le meilleur de soi pour arriver dans les temps. Le problème c'est moi!

Bien que j'avais averti à plusieurs reprises, la partie que je fais du projet a été un peu mise de côté car je m'occupe du contrôle d'inventaire. L'autre partie, beaucoup plus grosse, est en rapport avec les paiements, donc l'argent.

Pas besoin d'avoir la tête à Papineau pour savoir que l'argent est la partie principale d'une compagnie. Par contre sans vouloir trop entrer dans les détails, au niveau actuel de logiciel, il est impossible de séparer les 2.

En gros, ma partie a été mise à l'écart et maintenant que le projet approche de la fin, on réalise qu'on ne peut pas faire un sans l'autre.

Malheureusement, s'assurer que ma partie fonctionnera correctement, n'est pas non plus chose simple.

Dernièrement, les cieux se sont ouverts et l'évidence même s'est présentée. On doit faire quelque chose pour aider Isabelle!

Wow, c'est fantastique, toutes les portes me sont maintenant ouvertes et je n'ai plus qu'à demander. Tout le monde est prêt à m'aider.

Mon problème, c'est qu'il reste beaucoup à faire et pas beaucoup de temps. Alors, je dois prendre les bouchées doubles.

Disons, que ça a un tout petit impact sur mon comportement et ma patience ;-p!!

Il faut dire que je suis très exigeante de moi-même. En fait, ça frôle la démence. Il est impossible pour moi de m'asseoir à la maison et relaxer si tout n'est pas terminé et à sa place.

Pas de vaisselle sur le comptoir, pas de poubelle à sortir, pas de lit non fait, pas de bébelles qui traînent, etc.

Pire encore, si je me suis finalement assise pour relaxer et que je vois par exemple que la lumière du sous-sol n'est pas fermée, je dois me lever et aller l'éteindre.

Non mais, ça dérangerait vraiment si la lumière attendait la prochaine fois que je dois me lever pour aller aux toilettes? Ben moi, si je n'y vais pas, ça ne me dérangera pas, ça va m'obséder.

Pas moyen de relaxer c'est sûr alors, mieux vaut m'en occuper tout de suite.

Pour revenir au travail, ceux qui me connaissent savent que j'aime les défis et que je déteste ne pas les réussir. En gros, ça veut aussi souvent dire, que je suis capable de déplacer pas mal d'air. Malheureusement, je ne suis pas toujours délicate et ce n’est pas nécessairement facile pour les autres qui m'entourent et essaient de m'aider.

Pas trop du genre passive, il faut que ça bouge. Donc, si moi je bouge, les autres doivent bouger aussi.

N'empêche que niveau travail, je suis très orgueilleuse. L'idée de penser qu'il y en a trop pour moi n'est simplement pas une option. Si j'ai eu un mandat, c'est que je suis supposée être capable de le remplir. Pas question de demander de l'aide.

Il est trop tard maintenant de toute façon mais, j'aurais dû m'arrêter précédemment et dire : "Je ne me rendrai pas à temps". Au lieu de ça, j'ai travaillé des heures de fous, même à la maison le soir et les fins de semaine. Et surtout, je dirais que je ne me suis pas fait beaucoup d'amis au bureau dernièrement.

Heureusement, tout le monde me connait et sait que c'est temporaire mais, la pression est déjà forte dû à la date d'échéance et moi, j'en mets plus. Pas facile ça.

En fin de compte, j'ai réussi à rattraper le temps perdu et je suis confiante que nous arriverons à temps pour le déploiement du projet. Mais, j'ai appris beaucoup.

- Trop c'est trop et surtout, je ne suis pas experte dans tous les domaines.

Malgré, tout ça, je ne peux pas m'empêcher de me dire : "Mission accomplie". Contre toute attente, j'ai réussi. J'ai presque fait des "miracles". Mais, à quelle prix?

Par exemple, je n'ai aucune patiente. Les enfants en ont eu les répercussions cette semaine.

Voici ce qui est arrivé.

Premièrement, il est important de dire que Matthew est un enfant extrêmement brillant. À chaque fois que je dis c'est mots, j'ai une partie de moi qui me dit que c'est impossible à faire avaler à quelqu'un car, je suis la maman et je ne suis pas objective mais, désolée, c'est la pure vérité.

En fait, je défi n'importe qui de passer une journée seul avec lui et me dire que j'ai tord.

N'empêche que, dans le cas de Matthew, il y a l'envers de la médaille. Il vit dans son propre monde.

Pour une maman, c'est l'enfer!!!

Par exemple, lorsque je rencontre ses professeurs (Matthew a 2 professeurs par année scolaire car, il a une journée en français et une journée en anglais. Pas question de parler anglais dans un cours de français, ça ne passe juste pas et le contraire est aussi vrai).

Donc, lorsque je rencontre ses profs, on me dit : "Matthew est un enfant brillant (je vous l'avais dit) mais, il est très rêveur".

Il semblerait que s'il lit un livre, il est tellement concentrer que le professeur peut l'appeler 10 fois et il ne l'entendra pas. Elle doit se rendre à côté de lui et lui mettre la main sur l'épaule pour le sortir de sa torpeur.

Lorsque j'en parle a Matthew, il me dit : "Mais j'aime ça lire maman."

Il faudrait que je réponde quoi à ça?

Malheureusement, ce genre de comportement est typique de Matthew. Imaginez-vous ce que c'est de lui faire faire ses devoirs? Si le travaille l'intéresse, c'est fait en un temps record. Il comprend tellement vite que c'est déroutant mais, si le travail ne l'intéresse pas. Alors là, on s'embarque dans toute une aventure.

C'est souvent plus qu'une heure par soir à dire : "Matthew, concentre toi!". Mais c'est plus fort que lui.

Si je ne suis pas assis à côté de lui à le garder dans le monde réel, si tout ce qu'il a, est une page de devoir devant son nez, dès que j'ai les yeux tournés, je le vois regarder le plafond à faire tourner son crayon entre ses doigts.

Ça y est, il est reparti dans son monde!!!

Comme je ne sais pas quoi faire pour aider mais, surtout parce que je ne suis pas certaine que ce comportement soit mauvais en soi (il tape sur les nerfs des autres mais, est-ce néfaste pour lui d'utiliser son imagination?), je me retrouve devant un dilemme.

"Matthew, Matthew, Matt, MATTHEW?!?!, tu dois faire tes devoirs. Concentre-toi!".

En gros, malgré mes bonnes volontés, quand j'ai une semaine comme j'ai eu au travail, malheureusement, la patience prend le bord et à ce moment là, je peux vous dire que je suis loin d'être la maman modèle.

Mais, ça c'est Matthew. Que dire de William?

Pauvre petit coeur. Dès le retour du travail, je dois faire les devoirs avec Matthew. Comme j’ai mentionné, si je ne suis pas assise avec lui, on y restera jusqu'au lendemain matin. Alors, pas de temps pour William à ce moment là.

Heureusement, Momo est là. Il s'occupe de William comme ce n'est même pas possible d'espérer.

Par contre, même Momo ne remplace pas Maman.

Comme les devoirs prennent une éternité, ensuite c'est le bain et c'est presque le temps du dodo.

J'ai beau, m'asseoir tous les soirs avec William tout seul dans sa chambre et lui parler en lui demandant ce qui s'est passé à la garderie, je sais que sa maman lui manque.

Comment je sais? J'ai des tonnes de visites à toutes les nuits.
- Maman, je voudrais du lait!
- Maman, j'ai peur.
- Maman, il fait noir.

Heureusement, je suis une bonne dormeuse et je réussi à me rendormir rapidement.

Mais cette semaine, c'était pire que tout. Chaque visite était en pleurs. Et chaque fois que je lui demandais : "Pourquoi tu pleurs Willy?", j'obtenais ce genre de réponse.
- Je ne sais pas.
- Parce que j'ai les yeux rouges.
- Parce que mon nez coule.

En fait, rien qui méritait des pleurs.

Normalement, et surtout en plein jour, j'aurais probablement réussi à trouver le bon comportement et les bons mots à avoir mais, au milieu de la nuit et avec la semaine que j'avais. Hummm, encore une fois, je ne peux pas dire que j'étais un modèle de maman à suivre.

De plus, je me dois de me réveiller tôt. Je dois m'entraîner. Pas parce que j'ai un Défi-Cyclo contre le cancer, pas parce que je veux un corps d'athlète mais, parce que j'en ai besoin pour ma santé mentale.

Je déteste me réveiller tôt. Je donnerai beaucoup pour rester sous les couvertures lorsque le cadran sonne mais, les 35-40 minutes que je passe le matin avec mon "moi-même" à donner le maximum physique que j'ai, est presque thérapeutique.

Surtout qu'après, j'ai l'impression de pouvoir affronter n'importe quoi, quelque soit le genre de journée que j'aurai.

Donc en résumé, dans ma semaine :
- J'ai passé mes matins à préparer ma journée et à m'entraîner.
- J'ai passé mes journées au travail à me défoncer et rendre les autres fous.
- J'ai passé une grande partie de mes soirées à aider Matthew avec ses devoirs et le brasser.
- Le reste de mes soirées, je les ai passé à travailler.
- J'ai passé mes nuits à entendre des pleurs et à chicaner William.

Donc, aujourd'hui :
- J'ai terminé le lavage, le ménage, le rapaillage.
- J'ai terminé le travail que je pouvais faire seule à la maison.
- J'ai fait mon entraînement.
- Les enfants sont chez leur papa.

Il ne me reste plus qu'un seule chose à faire : CALMER MES NERFS!!!

Les hommes viennent de Mars et les femmes viennent de Vénus

2009-01-11T12:36:00.009-05:00

Ce n'est plus un secret pour personne, l'interaction entre hommes est femmes est extrêmement périlleuse, quelque soit le genre de relation.

Il y a beaucoup de raisons pour ça et la plupart sont très connues.

Le problème est que toutes les suggestions pour aider à améliorer la situation ne font simplement pas parties d'un comportement inné.

Pour rendre les rapports homme/femme harmonieux, la réponse est simple (en théorie). Il s’agit de se mettre dans les souliers de l’autre.

Que me dit-il/elle exactement?

Qui ne sait pas que de façon générale, pour la même conversation :
La femme
- Porte attention à l'intérêt que son interlocuteur à envers elle.
- Est intéressée par le sentiment derrière les mots.
- Désire connaître le sens de la phrase.

L'homme
- Ne sait généralement pas quoi dire.
- Va directement au but.
- Choisi ses mots selon la première chose qui lui passe par la tête.
- Préfère éviter, plutôt que de s'aventurer sur un sujet pouvant toucher une corde sensible.

Dans le cas d’une relation, c'est encore pire.
La femme désire :
- de la sensibilité
- de la tendresse
- de la romance
- de l'attention
- de l'affection
- sentir l'importance qu'elle a pour son partenaire.

L'homme désire :
- aucune complication
- de l'espace

Voici quelques petites phrases entre homme et femme et ce qui pourrait se passer dans leur tête pendant que ces mots sont prononcés.

- Que veux-tu faire aujourd'hui?
Femme : J'ai envie de passer du temps avec toi et j'ai envie d'une proximité et de l'attention.
Homme : Doit-on absolument décider ça là? On laisse le temps passer et on relaxe un peu. On verra tantôt.

- Est-ce que tu m'aimes?
Femme : Il ne me montre pas assez d'intérêt. Il ne passe pas assez de temps avec moi. J'ai envie qu'il me prenne dans ses bras. On peux-tu la fermer la maudite télé ce soir et parler de nos sentiments un pour l'autre.
Homme : Pourquoi encore cette question? Elle le sait pourtant. Je ne serais pas ici si je ne l'aimais pas.

- On ne se parle jamais.
Femme : Je suis tannée de t'entendre parler de tes sports, de ton travail, de tes chums. J'en envie de parler de sentiments. De ce que tu ressens. De ce que tu aimes.
Homme : Je lui parle tout le temps de mes sports, de mon travail, de mes chums. J'ai rien de nouveau à dire. Elle sait déjà tout.

Je n'ai pas découvert la clé du mystère. Mais j'avoue que personnellement, ce qui m'agace le plus lorsque j'ai une interaction avec un homme, sont les phrases toutes faites et les évitements.

Lorsque je dis quelque chose et que je sais, avant même que ma phrase soit terminée, la réplique qu'il me répondra. Je rage.

Donc, par exemple, aux questions mentionnées ci-haut :

F : Que veux-tu faire aujourd'hui?
H : Je ne sais pas. Qu'est-ce que tu faire toi?

F : Est-ce que tu m'aime?
H : Ben oui je t'aime, tu le sais.

F : On ne se parle jamais.
H : On se parle tout le temps
H : De quoi veux-tu parler?

En résumé, c'est simple :

La femme a des conversations à double sens et l'homme est supposé deviner, comprendre et répondre correctement. Non pas a ce qui vient d'être dit mais, a ce que ça voulait dire.

L'homme ne veut pas de problème ni de sentiment dans ses conversations. Il préfère éviter un sujet (ou même complètement l’ignorer) plutôt que d'embarquer sur un chemin qui pourrait créer des frictions.

Le problème se pose depuis la nuit des temps. Ce n’est certainement pas moi qui trouverai la clé de l’énigme.

Mais décidément, ce n’est pas simple tout ça et je n'ai qu'effleuré le sujet. Il y a tellement plus.

N’empêche que bien que les hommes viennent de Mars et les femmes viennent de Vénus, on vit sur la même planète. Il faudra bien trouver un moyen de se comprendre un jour.

Murphy's law

2009-01-10T17:47:00.001-05:00

There's an old saying that goes something like this : "Anything that can go wrong will go wrong!"

Well that's pretty much how I would describe my day so far.

Let's start by saying that since I had a very hard return to work week, I had decided that I would stay in bed this morning as long as I could possibly stand it.

Of course, I would get up to get breakfast ready for the kids but, that would be the extent of it. I had planed to get right back to bed as soon as I could.

Well things didn't quite turn out as I expected.

First, let's mention that I had to work late last night and I also knew I would have some more work to do today. So, in order to make sure the boys go to bed happy and without a fight, they stayed up late and I gave him the right to sleep in my bed. Which meant, that I would have to sleep in William's tiny single bed in return.

But that was ok, I had to get some work done so no fuss possible.

So although I gave it my best, I was too exhausted from my very hectic week to work very late. I couldn't think straight anymore so at about 11:30pm, I had enough and went to bed thinking I would do the rest tomorrow.

So, the kids woke up at their usual early bird time and after rolling in the bed for about half an hour thinking : “They can wait just a little longer”, I had to come to me senses and get out of bed to get breakfast ready.

Oh but that was ok. In half an hour I would be back in bed and better yet, in my own bed... yesss!!!

- Alright guys, what do you want for breakfast?
- I'll take a toast with butter and cheese.
- And I want eggs.
- Eggs, are you sure?
- Oh man, alright!
- Mommy, I want to crack the eggs.

So Matt cracked an egg but, it fell on the wrong side of the casserole. Of course, I couldn't really clean it up right away since the stove was burning hot.

So it's started to burn and stink up the entire house.

Humm, this is not a good sign.

Alright, everyone is set? I'm going back to bed for a little while.

What?!? Wait!!! It's wet.

- WILLIAM!!!! Did you do a pipi in my bed?
- Eh, yes mommy.
- Why didn't you tell me?
- Eh, I don't know.

So I got him new clothes and decided to clean the bed sheets. It's alright, I'll just go back to William's bed after.

But as I started the wash, I realized that my feet were socking wet.

You got to be kidding me!!!

The stupid thing chose today to break down. It must be a hose. I'll wait for Momo to come help me and we'll take a look later.

Well now I'm wide awake.

I guess I'll stay up and start my work so I can finish it as soon as possible and actually get to my, well deserved weekend.

So I connected to work, just to find out that the server that processes my jobs didn't work last night and now, I have nothing to work with.

Shoot... that means that I will have to rush on Monday morning to get this done so I can get to my second project.

Oh did I mention I'm working on 2 projects right now. One that is about to be deployed so I need to make sure all corners have been verified and re-verified so we don't get too many surprises when in production, and the second one is at the very beginning so, I know almost nothing about it and I'm in daily meetings with the clients, to get it started as soon as possible.

So the 2 are at very important stages and the 2 are demanding a lot of my time so, working this weekend was the only way I could have some breathing space next week but, that just went down the drain and the pressure is back to red alert level.

Anyways, nothing I can do about it so, I guess it's the perfect time for my training but, my back is killing me from trying to find a sleeping position to fit as comfortably as possible in such a small bed.

Well, I did it and I took a nice shower so I'm feeling better. My spirit is slowing rising back.

As I was coming out of the shower, my mom and Momo showed up so, I decided this was as good a time as any to take a look at that clothes washer.

After about half an hour of looking and testing we ended up finding the problem. Ok but, where are we going to find this piece? Lucky us, the Rona man that didn't hold this piece gave us an address to go to and sure enough, they had the piece, used, but so is the clothes washer anyways.

It took about 15 minutes to install it and I started the wash again.

Wonderful, no more fountain on the floor!

- Matthew, let's get your homework done. Where is your agenda? It's not in your school bag.
- I don't know.
- Well, how will I know what you have to do?
- I have one English sheet to do.
- Ok, where is your English book? It's not in your school bag.
- I don't know.
- Well thank goodness your name is on them. You will get them back on Monday at school but, that means that you will have to do your homework at daddy's house.
- Ok, let's do the French then. What is the answer to this question?
- I don't know.
- Yes you do. I just explained it to you. You are an extremely smart kid but, you are not paying attention this morning. I'll explain again. Now, what is the answer?
- I don't know.
- Argggg!!! Fine, go to your room and come back went you figured it out.

Alright Izzy, calm down!

So I decided to wash the aquarium. I had meant to do this this weekend anyway. Might as well do it now. It is in real need of a good "whoop up".

So while I'm cleaning it, one of the frogs makes a run for it. Now I'm on my knee trying to catch the silly thing that does not want to make this easy for me and, my back is killing me.

What is that noise?!?!

Oh no, it's the clothes washer. The engine has had enough and we are now hearing a gear scratching sound. I guess it didn't like being shakin' up so early in the morning. It's old and temperamental.

Alrighty then, no chose now. Let's call the repair man.

I guess, I was “lucky” again. because he was here in less then an hour and fixed it quick and easy.

In the meanwhile, all the clothes that were in the wash were socking wet.

So up in the bath they go and I'm squeezing the h*** out of them, wondering if I'm doing this to drain them or to release my frustration?

Well, now the repair man is gone, I'm hurting everywhere and I'm extremely tired.

So I'm sitting my butt down and writing this. Again, releasing my frustration probably?!?

Oh, did I mention Willy has a runny nose. He is most probably starting a cold and that always mean a sleepless night for me.

So for the next few minutes, I'm not moving from here. I'm afraid... I'm very afraid of what will happen next.

Murphy, I don't know you but, I don't particularly like you today.

Attente = Espoir ?

2009-01-09T23:19:00.001-05:00

On m'a souvent dit : "Isabelle, tu ne dois pas avoir d'attente."

Mais pourquoi ne faut-il pas avoir d'attente?

Est-ce par danger de déception?
Est-ce un avertissement que ce que l'on souhaite n'arrivera jamais?

Il y a beaucoup de type d'attentes.
- Il y a les attentes qui arriveront, suffit de savoir être patient.
- Il y a les attentes qu'on ne croit pas vraiment mais, qui nous arrive soudain comme un douce caresse inattendue.
- Il y a les attentes qu'on sait impossible mais, qui nous donne le goût de continuer.

La difficulté : savoir laquelle de ses définitions s'applique à l'attente que nous avons.

Et si "Attente" voulait simplement dire "Espoir".

Est-ce qu'il faudrait aussi arrêter d'espérer?

Journée de semaine

2009-01-06T21:33:00.001-05:00

- Alarme
- Brossage de dents
- Vêtements et souliers de course
- Course sur mon tapis roulant
- Musculation
- Ahhhh!!! La douche
- Qu'est-ce que je vais mettre aujourd'hui?
- Sort les lunchs
- Fait les lits
- Debout les enfants
- Habille les enfants
- Déjeuner les enfants
- Tout le monde en voiture
- École Matthew (je t'aime, bonne journée)
- Garderie William (je t'aime, bonne journée)
- Tabarnouche de trafic du pont
- Un peu de musique
- Perdue dans mes pensées
- Stationnement
- Petite marche pour me rendre au bureau
- Arrivée au bureau
- Des heures de : Ouf, ouf, ouf!!!
- Petit lunch avec ma chum
- Encore des heures de : Ouf, ouf, ouf!!! (Une chance que j'aime mon travail)
- Petite marche pour me rendre à la voiture
- Tabarnouche de trafic
- Un peu de musique
- Perdue dans mes pensées
- Arrivée à la maison
- Tonnes de bisous et caresses à mes enfants
- Bonjour tout le monde!
- Souper
- Devoirs
- Préparation des lunchs
- Bains des enfants
- Comment c'est passé vos journées?
- Tout le monde se brosse les dents
- Dodo les enfants
- Rapaillage et autres
- Qu'est-ce qui se passe sur mes sites préférés?
- Un peu de télé
- Mon bain... ahhhh!!!
- Dodo pour moi

Horoscope 2009

2009-01-03T20:09:00.005-05:00

Né le : 29 juin 1970 à 13h09 (selon sa mère)
Signe : Cancer
Ascendant : Elle n’en a aucune espèce d’idée

Argent :
Malgré les problèmes économiques actuels, étant du genre plutôt débrouillarde dans le domaine du travail, il y aura peu d’inquiétude pour elle à ce niveau.

Elle adore son emploi mais, si quelque chose devait clocher au courant de l’année, elle sait qu’elle sera en mesure de subvenir aux besoins de ses enfants.

Déjà très peu dépensière pour sa propre personne, c’est sans hésitation qu’elle se privera pour répondre aux besoins de ceux qui l’entourent avant de combler les siens.

D’ailleurs, elle est entourée de gens qui sont prêt à l’aider en cas de force majeure.

Santé :
Comme elle s’entraîne régulièrement sa santé se portera bien. Probablement quelques petits malaises et un rhume ou 2 mais, rien de très grave.

Par contre, elle devra faire plus attention à son alimentation puisqu’elle boit dangereusement trop de Diete Pepsi et mange une grande quantité de repas congelés.

Elle devra aussi suivre de près la santé de ses enfants, sa famille et ses amis afin de s’assurer que tout se passe bien.

Famille :
Elle est très près de sa famille et se contact ne changera pas au courant de l’année.

Elle prendra soin de ses enfants et s’assurera que les membres de sa famille sont comblés et se rappellent qu’ils peuvent toujours compter sur elle.

De plus, comme à leur habitude, elle se sentira entourée et aimée.

Amitié :
Elle a beaucoup d’amis et sait être à l’écoute. Elle s’assurera de les faire rire et de leurs rappeler qu’ils sont importants pour elle.

Par contre, elle a très peu d’amis très proches car, elle a souvent l’impression de déranger. Donc, elle préfère attendre qu’ils la contactent. Ce qui a comme conséquence qu’elle ne les voit pas souvent.

Son plus gros problème dans se département est qu’elle ne prend pas sa place et hésite à les contacter lorsque le besoin se fait sentir ou simplement pour prendre des nouvelles.

Elle devra donc travailler cette l’interrelation durant l’année qui vient.

Elle sait qu’elle n’est pas seule et qu’ils ne l’ont pas oublié mais, elle doit réapprendre à entretenir ces amitiés.

Le premier pas est le plus difficile. Les vrais amis ne se perdent pas.

Amour :
Il faut absolument qu’elle reste loin de l’amour cette année. Elle n’est pas encore prête.

Comme elle a été très blessée par le passé, elle a beaucoup de séquelles. Et contrairement aux autres domaines de sa vie, l’insécurité et l’oublie de soi sont ses principales lacunes en amour.

Elle a tendance à épuiser l’énergie de ses partenaires et les rendre malheureux.

En tant que maman monoparentale, elle est très peu disponible et elle obligerait son partenaire à se plier à son horaire ce qui n’est pas souhaitable.

De plus, elle ne croit plus en l’amour selon la définition générale. Elle a donc une idée personnelle de ce que ça représente et très peu d’hommes pourraient s’en satisfaire.

Par contre, la solitude est son pire ennemi. Elle aime les gens et a besoin d’être avec eux.

La solitude la dévore et la rend souvent très agressive. Elle a d’ailleurs l’habitude de mélanger amour et peur de la solitude.

Elle se doit donc, au courant de la prochaine année, d’apprendre à s’en faire une alliée.

Elle sait qu’une fois la solitude apprivoisée, elle obtiendra tous les outils dont elle a besoin pour éliminer son insécurité et retrouver son estime de soi.

Seulement a ce moment, pourra t-elle considérer avoir quelqu’un pour partager sa vie.

Elle ne fermera par contre pas complètement la porte à d’autres possibilités.

Pour une bonne cause

2009-01-02T18:49:00.002-05:00

Tout au long de l’année mais, spécialement juste avant la période des fêtes nous sommes littéralement assommés par différents organismes afin de « Donner généreusement ».

- Les maladies diverses
- Les enfants qui ont faim
- Les enfants, les femmes maltraités, abusés
- Les sans-abri
- Les personnes âgées
- Les animaux
- Les forêts, les rivières, l’environnement
- Et j’en passe tellement.

Impossible de passer à côté et encore plus difficile de les ignorer. Comment ne pas être touché?

Chacune de ces causes ont une merveilleuse raison d’être et il y a tellement de besoin dans ce monde.

Personnellement, j’ai des causes fétiches, pour lesquelles je contribue chaque année.

Mais, depuis quelques années j’essaie de choisir une cause (différente à chaque année) afin de faire ma part.

Cette année, je compte faire le Cyclo-Défi contre le Cancer :
http://mo09.conquercancer.ca/site/PageServer?pagename=mo09_FR_homepage&s_locale=fr_CA

Je trouve très enrichissant de m’impliquer un peu plus qu’en sortant ma carte de crédit.

Je ne suis pas encore prête physiquement à relever le défi mais, il me reste encore du temps.

Je sais que je sortirai de l’expérience, très fière de ce que j’aurai accompli.

C’est parfois simple de donner au suivant.

Un peu de bénévolat.

Quelques kms de marche, de course ou de vélo pour ramasser des fonds.

Des articles ou vêtements dont on ne se sert plus.

Ou simplement, un peu de notre précieux temps.

P.S. : Dès que la neige sera fondue, j’aurai besoin de mes amis cyclistes « mollos » pour m’aider à faire de belles randonnées afin de manger quelques bons kms avant mon défi.

Je payerai la première bière à ceux qui m’auront accompagné pour mon premier 100km dans la même journée!

Le sapin de Noël

2009-01-02T01:06:00.000-05:00

Vers 19 heures, j'ai décidé de défaire mon sapin de Noël. Les fêtes sont terminées pour moi mais, les derniers 24 heures ont étés en quelques sortes, un résumé de la dernière année.

J'ai eu le bonheur et la chance d'être entouré de mes enfants, de ma famille, de mes amis.

J'ai pris le temps de les regarder tous. J'ai examiné leur visage.

Chaque fois, j'ai eu un petit pincement au coeur en pensant à combien je les aime, combien ils sont importants pour moi.

Puis, chacun à leur tour ont quitté. Me laissant seule avec mes pensées.

Et ce soir, en enlevant chacune des boules de Noël, chacune des guirlandes, chacune des décorations, je pensais à eux.

Je pensais au temps et à l'effort que ma mère a pris pour décorer cet arbre afin de rendre ce temps des fêtes des plus éblouissants pour tous.

Doucement et pendant près de 2 heures, j'ai épluché l'arbre de ses décorations.

Mais malgré mes efforts, une des boules est tombées par terre et a éclatée en mille miettes. Ceci m'a rappeler combien tout est fragile.

J'ai pensais à l'année qui vient de s'écouler. À tous ses hauts et ses bas, ses joies, ses peines, ses obstacles, ses bonheurs, ses arrivés et ses départs.

Par contre j'ai dû me rendre à l'évidence qu'elle a aussi été marquée par des, si seulement, des j'aurais dû, des j'aurais tellement voulu.

Une fois terminée, j'ai ramassé les petites épines qui sont tombées et se sont éparpillées un peu partout et j'ai remis l'arbre et toutes ses décorations en dessous de l'escalier jusqu'à la prochaine fois.

Une nouvelle année débute.

Je sais qu'elle ne sera pas sans embûche.

Je sais qu'elle aussi, sera remplie d'émotions.

Par contre, je fais le souhait que lorsque l'arbre de Noël rayonnera à nouveau dans mon salon entouré des gens que j'aime, le cadeau que je trouverai à ses pieds sera de ne pas pouvoir dire : "Si seulement, j'aurais dû, j'aurais tellement voulu".

Voeux pour l'Année 2009

2009-01-01T00:08:00.000-05:00

Matthew : Je te souhaite d'être un enfant heureux. And always remember : "I love you more then my life".

William : Je te souhaite d'être un enfant heureux. And always remember : "I love you more then my life".

Laurette : Je te souhaite d'avoir la santé pour pouvoir accepter toutes les marques d'amour de tes petits-fils.

Marie-Claire : Je te souhaite de voir autant de "show" de Sylvain Cossette que tu le désires.

Eric M : Je te souhaite de pouvoir jouer au golf et faire autant de ski que tu le désires.

Mathieu M : Je te souhaite beaucoup d'affection.

Momo : Je te souhaite beaucoup de santé afin que tu restes avec nous pendant plusieurs autres belles années.

Eric P : Je te souhaite beaucoup de succès dans ce que tu entreprendras.

Annie : Je te souhaite de pouvoir prendre tes vacances au moment où tu le désires cette année.

Pierre : Je te souhaite la santé et un gros budget de dépenses de vélo.

Amélya : Je te souhaite de voir autant de "show" de Duke Squad que tu le désires.

Philippe : Je te souhaite de trouver la femme qui te fera papa.

Ginette : Je te souhaite la santé, évidemment.

Anne : Je te souhaite de retrouver le bonheur à travers les cendres.

France : Je te souhaite de vivre à fond ta jeune retraite.

Elaine : I wish you health. I'm worried about you.

Laura : I wish for your little family to all be together as often as possible.

Pascal : Je te souhaite que ta compagnie démarre en flèche (à condition que tu demeures mon patron le plus longtemps possible).

Patrick : Je te souhaite l'amour.

Sylvie : Je te souhaite une grossesse paisible et un bébé en pleine santé.

Pascale : Je te souhaite pleins de petits plaisirs.

Suzanne : Je te souhaite la santé et l'amour.

Josée : Je te souhaite d'être heureuse dans ta nouvelle carrière.

Gérald : Je te souhaite de la santé ainsi qu'à ta famille.

Catherine : Je te souhaite un gros "score" pour ta Maîtrise.

Cyclistes : Je souhaite à tous mes amis cyclistes un superbe été 2009 et beaucoup de km.

À tous, ainsi que ceux non-mentionnés : Je vous souhaite de vous endormir heureux à tous les soirs.

Revue de l'année en chanson

2008-12-31T13:01:00.000-05:00

Don't stop believing (Journey)
How soon is now? (The Smiths)
Saoul comme une botte (Plume Latraverse)
Harmonie du soir à Châteauguay (Beau Dommage)
Stripped (Depeche Mode)
Sex bomb (Tom Jones)
La balade des gens heureux (Gérard Lenorman)
How I am (Duke Squad)
Travailler, c'est trop dur (Zachary Richard)
Je t'aime tout court (Nicolas Cicone)
Disconnect (She Wants Revenge)
Sunday, bloody Sunday (U2)
Hit me with your best shot (Pat Benatar)
Je suis malade (Serge Lama)
Fume fume fume (Excentriques)
Soir de scotch (Luce Dufault)
Hard habit to break (Chicago)
Let's get physical (Olivia Newton-John)
C'est bon pour le moral (La Compagnie Créole)
We are family (Sister Sledge)
That's what friends are for (Plusieurs artistes)
I will survive (Gloria Gaynor)
Girls just want to have fun (Cindy Lauper)

Un peu partout

2008-12-29T15:30:00.000-05:00

À l’hôpital (1/2 heure):
Combien vous dites?
4 à 6 semaines de convalescence et sans pouvoir être debout plus d'une heure par jour?
Ah bon! Et je fais quoi de mes enfants pendant tout ce temps?
Je les attache après les pattes du poêle?
Merci mais, non merci.
Je vais vivre avec le petit inconfort (que j'endure très bien depuis 8 ans) jusqu'à ce que les enfants soient ados ou adultes.
De plus, il paraît qu'il est possible qu'avec l'entraînement, tout pourrait éventuellement entrer dans l'ordre ou s’empirer.
Je prends mes risques!!!

Au centre d’achat (10 minutes):
Maudit que ça coûte cher mais, j’ai vraiment plus le choix.
Je veux cette télé.
Oui mais Madame, il y a plus grand et il y a tout cet équipement.
Non merci, je vais prendre celle-ci.
Vive le Protégez-vous.

Au magasin de jouets (1 heure) :
Je veux ça maman.
Je veux ça maman.
Je veux ça maman.
Je veux ça maman.
1 seul jeu chaque les gars et pas trop cher en plus.
Ahhhhhh!!!!

À la maison (1 heure) :
La télé d’en haut, s’en va en bas.
Oui, oui maman, tu peux avoir celle d’en bas.
Non, je ne la veux pas dans ma chambre, je n’ai pas de câble dans ma chambre.
Ouf, ça rentre juste.
Bâtard, il y a donc bien des fils après ça?!?!
Ok, tant pis, je suis tannée là! La télé fonctionne et le cinéma maison aussi. On arrangera le reste une autre fois.
Wow, elle est donc ben belle!!!

À la maison bis (1 heure) :
Oh boy Momo, d’où viennent ces grosses boîtes?
Maman, est-ce qu’on peut se faire un maison avec?
Non, maman ne peut pas rentrer dedans les gars.
Je ne peux pas croire que je vais être « pogné » avec ça des semaines.
Bah au moins, ils s’amusent.
Oui oui, tu peux amener ton oiseau dedans.
Oui oui, tu peux cacher tes trésors.
Non non, je ne la déferai pas (pas pour le moment en tk).
Maudit que c’est gros!!!

Pleurs et Fou-Rires

2008-12-28T13:29:00.000-05:00

J'ai eu de la difficulté à me lever hier matin. J'étais vraiment trop bien sous mes couvertures.
Comme je n'arrivais pas à me décider à me lever pour aller m'entraîner, j'ai pensé que, comme il ne faisait pas très froid, peut-être que mes souliers de courses aimeraient essayer l’asphalte pour faire changement.
Instantanément, la motivation m'est revenue et je me suis jetée en bas du lit.
Comme je n'ai pas vraiment de vêtements de course pour l'extérieur, j'ai décidé de m'habiller en journée froide de vélo.
Donc, en 2 temps 3 mouvements, j'ouvrais la porte de l'entrée de la maison mais, j'ai vite déchantée lorsque j'ai réalisé que la seule façon de me rendre à la route était de patiner à travers le stationnement jusqu'à la rue.
Je voyais bien que les routes avaient l'air belles, mais je n'avais aucune envie de glisser sur une plaque de glace noire et me casser la « marboulette ».
J'ai donc été mettre des vêtements moins chauds et j'ai fait mon entraînement dans le sous-sol, comme à mon habitude.
N'empêche que là, j'étais motivée et réveillée et ce fut l'entraînement le plus agréable que j'ai eu depuis le début des vacances.
La journée a passé très vite.
De retour à la maison après un excellent souper chez ma soeurette, une fois les enfants lavés et couchés, j'ai décidé de regarder ce qu'il y avait de bon à la télé.
Sur une chaîne de l'Ouest du pays, ils présentaient, un film nommé : La Nouvelle-France.
Par curiosité, et surtout car un des personnages principal était François Le Gardeur (beaucoup entendu parlé mais, ne savais pas qui il était exactement), j'ai décidé d'en regarder un petit bout.
Bien que « romantisé », ce film avait pour trame de fond, l'acquisition par l'Angleterre de la Nouvelle-France.
Je m'attendais à un film basé sur l'histoire mais, j’ai plutôt eu droit à une histoire d'amour des plus tristes.
En gros, sur 2 heures et demi de film (3 heures avec les pauses publicitaires), il y a environ 15 minutes de positif ou de lueur d'espoir. Le reste n’est que tristesse et déception.
À mon avis, un vrai "chick flick" qui ne fini pas vraiment bien.
Tout ça pour dire que, bien que très triste, je n'ai pas versé une seule larme tout au long du film.
Étant une émotionnelle, j'ai toujours été du genre à vivre mes joies et mes peines à l'extrême.
J'ai toujours trouvé qu'il n'y avait rien de plus libérateur que le fou-rire à en avoir mal au ventre ou pleurer à en passer une boîte entière de mouchoirs.
N'empêche que j'aime pleurer. Ça fait du bien pleurer.
Pas juste quelques larmes qui coulent le long de nos joues mais, les vrais pleurs. Ceux qui te donnent l'impression de vider ce coeur qui est aussi pesant que s'il était empli de toute l'eau de l'océan.
Ces pleurs, qui peuvent durer des heures mais, avec lesquels une fois terminés, ont se sent tellement plus léger. La souffrance semble ensuite tellement moins grande. Tellement moins difficile à traverser.
C'est pleurs qui font tellement de bien!!!
En regardant le film, je me suis donc demander quand était la dernière fois où j'ai vraiment pleurer.
J'ai trouvé! Le 3 juillet 2007 (Jour du décès de mon père).
Et le fou-rire lui? Celui qui pour l’espace d’un moment, te fait tout oublier. Les responsabilités, les problèmes, les ennuies. Celui qui rappelle combien on était bien enfant. Celui qui rend tout simplement le reste de la journée plus agréable. Celui qui à un moment inattendu, plusieurs heures/jours plus tard, un événement nous le rappelle et on sourit encore tout seul comme un idiot.
J’ai beau chercher. Impossible de me rappeler.
Est-ce que c’est ça vieillir? Ne plus pouvoir pleurer ou avoir le fou-rire?

++++

Anecdote :
Comme je n'étais pas particulièrement fatiguée, j'ai regardé le film au complet, soit jusqu'à 1 heure du matin.
Ensuite, chose étrange, la perruche de mes enfants, qui dort normalement la nuit, s'est jetée à l'extérieur de sa cage (ses plumes de vols sont coupés et la porte n'est jamais fermée). Je l'ai donc aidé à retourner dans sa cage suspendue et alors que j'allais me coucher, elle a recommencé son manège.
Comme elle n'a vu les enfants que 15 minutes en 3 jours, est-ce que ce serait possible qu'une perruche aussi s'ennuie?

Surplus d'énergie

2008-12-26T19:02:00.000-05:00

Comme je n'avais pas beaucoup dormi, j'ai passé la journée d'hier écrasée. Tellement relaxe que je n'ai même pas trouvé la motivation de m'entraîner. C'était la première fois que je sautais une journée depuis que j'ai repris l'entraînement.
Je n'étais pas très fière de moi mais, j'avais grandement besoin de ce repos.
J'en ai par contre profité pour penser et réorganiser mes idées. Ça m'a fait le plus grand bien.
Heureusement, j'ai eu une excellente nuit. J'ai dormi plus de 10 heures. Et je me suis réveillée beaucoup mon souffrante du rhume.
Donc, après 24 heures de repos/dodo, j'avais un surplus d'énergie.
J'ai donc fait mon entraînement et, j'ai été surprise de le trouver très pénible. Il est vrai que comme j'ai encore le nez congestionné, respirer seulement par la bouche n'est pas simple quand le coeur bat à 165 bpm et les dessous de mes pieds sont fendillés. Même en souliers de course ça fait drôlement mal.
J'aurais cru qu'un entraînement si difficile aurait calmé mes ardeurs mais non, j'avais toujours ce surplus d'énergie.
C'est à ce moment que j'ai ressenti pour la première fois depuis plusieurs semaines la pesanteur d'être seule.
Je n'avais aucune envie de me promener dans les magasins en ce "boxing day" et je me demandais bien ce que font les gens seuls pour ce distraire.
Étant maman, je suis rarement seule. Et lorsque c'est le cas, j'en profite généralement pour faire tout ce que je ne peux pas faire librement lorsque les enfants sont là.
N'empêche que j'ai trouvé le moyen de dépenser un peu de mon énergie. J'ai fait du ménage, du lavage et j'ai réorganisé quelques petites choses dans la maison. Comme les tonnes de jouets que les enfants ont eux pour Noël.
Les enfants seront de retour demain matin et le tourbillon quotidien recommencera.
2 jours sans les voir et je m'ennuie déjà.
Ah la maternité!!!

Le corps de femme

2008-12-25T21:13:00.000-05:00

Lorsqu'on prend une journée pour soi et qu'on a envie de "faire la grosse paresse", c'est presque inévitable, la télé est ouverte et on "pitonne".

À mon avis, la pire journée pour regarder la télé est sûrement le 25 décembre. Simplement parce que tout ce qui pourrait être intéressant, on l'a déjà vu 15 fois par le passé et le reste, est tout ce qu'il y a de plus ennuyant. Spécialement pour quelqu'un comme moi, qui n'est pas particulièrement fan de Noël et encore moins des émissions de Noël.

Toujours est-il que la télé est ouverte depuis le matin et oui, évidemment, je "pitonne".

Avez-vous déjà remarqué les femmes à la télé?

Bien que je sois une femme assez forte de caractère et plutôt sûre d'elle. J'ai une grosse faiblesse : l’acceptation de mon corps.

Depuis que je suis toute jeune, je me bats littéralement pour obtenir un corps acceptable. Non pas une taille 6 ou moins comme on voit à la télé mais, acceptable. Et quand je suis exposée à toutes ces femmes, je réalise combien je suis encore vulnérable. J'ai 38 ans, imaginez ce que ça peut faire à une adolescente.

Évidemment, j'ai appris avec les années à contrôler mon poids et je me tiens dans le tout ce qu'il y a de raisonnable. Mais, la petite fille en moi est toujours instable. Toujours à la recherche de ce regard de l'autre qui dit : « Comme tu es belle!!! »

Parfois je me dis que j'aimerais, pour 24 heures, avoir un corps de déesse. Simplement question d'observer le comportement des autres envers moi. Je suis convaincue que le corps parfait féminin ouvre plusieurs portes.

C'est déprimant!!!

Le camion rouge

2008-12-25T16:33:00.000-05:00

Un enfant désirait un camion rouge.
Comme il en rêvait presque à chaque nuit, il en avait une image très claire.
À plusieurs reprises, l'enfant a dessiné le fameux camion rouge et a expliqué à qui voulait bien l'entendre tous les détails, toutes les facettes de ce merveilleux camion.
Comme l'enfant était entouré de gens qui l'aime, ils ont cherché partout pour trouver le camion rouge tant convoité.
À chaque occasion, l'enfant recevait de nouveaux camions rouges, tous plus extraordinaires les uns que les autres. Sa chambre en était remplie.
À chaque fois qu'il recevait un nouveau camion rouge l'enfant sortait son plus beau sourire et donnait de gros calins à ceux qui le lui avait offert car, malgré qu'il ne savait pas pourquoi ils n'avaient pas compris que ce n'était pas le bon camion rouge, il était conscient de l'effort que sa famille et/ou amis avait mis pour lui offrir ce cadeau.
Pourtant, lorsqu'il en avait l'occasion, l'enfant allait dans sa chambre et bien assis dans son petit coin favori, regardait la montagne de camions rouges qui se dressait devant lui.
Son coeur était rempli de tristesse, des larmes coulaient le long de ses joues. Ensuite, il pensait à tous ceux qui l'aime et qui, le désirent heureux et il séchait ses larmes du revers de la main. Il remettait son plus beau sourire et retournait vers les gens occupés à leur petites choses quotidiennes et, qui ne pouvaient pas voir sa peine et ce qui venait de se passer.
L'enfant savait très bien ce qu'il voulait. Il aimait déjà tellement le petit camion rouge qu'il voyait dans ses rêves.
Un seul problème se posait. Le camion rouge tant désiré... n'existait que dans sa tête et dans son coeur d'enfant.

Toute une veille de Noël

2008-12-25T16:29:00.001-05:00

Premièrement, il est important de mentionner que je ne suis pas une grande fan de Noël, ni des fêtes en général (incluant la mienne).
La seule fête qui me plait est le Jour de L’An. En fait, c’est plutôt le concept d’une nouvelle année qui débute. En gros, tant que j’ai les gens que j’aime autour de moi (particulièrement mes enfants) à Minuit le 31 décembre, tout le reste est sans importance.
On dirait que ce moment, c’est comme une façon d’espérer que la nouvelle année sera meilleure. D’effacer le passer et recommencer à neuf.
Évidemment, il y a des choses que je ne désire pas effacer de mon passé mais, c’est comme si, tous les espoirs étaient permis pour la nouvelle année.
Comme si, celle-ci serait la bonne. La plus belle. Celle, dont tout le monde rêve. Celle qui est remplie de joie et sans l’ombre d’une peine, d’une déception.
Cela dit, la soirée d’hier fut très agréable.
Malgré que nous avons bien rit de ma soeurette qui, avait traversé les intempéries pour se joindre à nous et, à quelques minutes de l’arrivé a réalisé qu’elle avait oublié tous ses cadeaux.
Pauvre petite chouette. Surtout que son mal de dos la fait énormément souffrir. Mais, elle garde son sourire, son moral et surtout son merveilleux cœur.
Nous avons débuté la soirée avec du Karaoké. Les enfants ont bien ris et nous aussi.
Ensuite, ce fut le moment du souper et ce, a peine 2 heures après avoir grignoter des tonnes de cochonneries.
Nous avons réalisé que nous n’avions qu’une seule bouteille de vin pour 5 adultes. Bah, on a trouvé le moyen de faire avec.
Ensuite, ce fut le moment des bains. Matthew ne croit plus au Père Noël mais, voulait bien jouer le jeu pour son jeune frère.
Nous avons donc pris les bains pendant que les autres se précipitaient chez grand-maman (qui habite sur mon garage) pour aller chercher la montagne de cadeau.
Grand-Maman a fait sonné des clochettes imitant les rennes du Père Noël et William a eu les yeux brillants.
Vite, vite, on sort du bain. Et on court voir par la fenêtre si on pourrait peut-être encore apercevoir le traîneau du Père Noël. C’était magique!!!
A la vue de tous les cadeaux, les enfants étaient émerveillés.
Ensuite, ce fut l’ouverture des cadeaux. Ça a pris environ 2 heures. 2 heures à ouvrir et défaire des boîtes d’emballages super complexe. Pourquoi faut-il que les manufacturiers nous rendre la vie si difficile?
À chaque nouveau cadeau, William s’exclamait, avec ses gestuels et mimiques habituels : « Wow, this is exactly what I wished for! », « This is the best Chrismas ever!!! ». Il n’a que 4 ans et demi.
Tout le monde pouvait vivre le Noël à travers ses yeux d’enfant.
Malgré un petit problème de vadrouille, où j’ai « pogné» un peu les nerfs après ma mère. Tout s’est merveilleusement bien déroulé.
Les enfants ont joué avec leurs nouvelles « bébelles » et dodo pour eux.
Ensuite, tout le monde a quitté. Épuisés de leur soirée mouvementée.
Je n’allais pas me plaindre car, j’avais très mal dormi et j’étais complètement vêlée (comme aurait dit mon ancienne belle-mère).
Une fois la maison silencieuse, je me suis fait couler le plus merveilleux des bains moussants et après de longues minutes, je suis allée me coucher.
Malheureusement, pour passer une nouvelle nuit mouvementée de rêves et de « stress ».
Tôt le matin, les enfants se sont réveillés et cette fois, pas question que maman reste au lit. Il y avait trop à faire. « Maman, mon Ipod ne fonctionne pas. », « Maman, j’ai besoin de batteries », « Maman, comment ça marche ça? », « Maman, vient jouer avec moi ».
Malgré ma fatigue, je planais de les voir si joyeux.
Nous avons déjeuné. « Patanté » (c’est le mot) les jeux et vers midi, leur papa est venu les chercher pour 2 jours.
Je suis un peu triste qu’ils ne soient pas avec moi mais, d’un autre côté, j’ai besoin de ce moment.
Ah oui, j’oubliais. Mon ex (le papa de mes enfants) m’a offert en cadeau, 2 billets pour le spectacle « Les Ex ». J’ai décidé que nous irions ensemble. Après tout, une fois la tempête terminée, il faut bien en rire un peu.
J’ai aussi eu une boîte de biscuit de la compagnie « Isabelle », vous connaissez? Moi j’en avais jamais entendu parlé.
Joyeux Noël à tous!

Enfin une journée de repos

2008-12-25T15:27:00.000-05:00

Depuis le début de mes vacances, c’est cour ici, cour là. J’avais besoin de reprendre mon souffre un peu et aujourd’hui, je pense à moi.
J’ai eu une nouvelle mardi dernier, bonne ou mauvaise, je vous laisse juger.
L’hôpital m’a appelé pour m’informer que je me ferai opérer le 7 janvier prochain.
Quel début d’année 2009!!!
Ce n’est rien de grave mais, c’est une opération pour remédier à un important inconfort. Le problème est que si je décide de ne pas y aller, je devrai attendre à nouveau 1 an et sûrement même plus pour obtenir une nouvelle date d’opération.
J’ai donc, un plus pour l’opération et plusieurs moins. Les voici :
- Le projet sur lequel je travaille depuis une éternité au bureau est dû pour être déployé le 8 février.
- L’opération m’oblige à ne faire aucun effort pour 1 à 2 semaines et très peu d’effort pour les 4 semaines subséquentes. J’hais ça, ne rien faire.
- Je dépendrai pendant les premiers moments, complètement de ma mère.
- Je serai limité dans mes interactions avec mes enfants (gros moins).
- Je ne pourrai pas m’entraîner pendant 6 semaines, ce qui mets en péril le Cyclo-défi pour vaincre le cancer que j’avais prévu faire en juillet. http://mo09.conquercancer.ca/site/PageServer?pagename=mo09_FR_homepage&s_locale=fr_CA
Je dois me rendre à l’hôpital le 29 décembre prochain pour une prise de sang. Il semble que je pourrai poser autant de questions que j’en aurai envie.
J’essaie donc de ne pas trop m’en faire pour le moment et, je prendrai ma décision après ce rendez-vous.
N’empêche que je ne dors pas bien et le « stress » me ronge.